(En off se escucha una conversación entre dos enfermeros que no vemos. La voz1 es la de Eduardo Mendicutti la voz2 es de Luis Antonio de Villena)

Voz1: (soplando un matasuegras) ¡¡¡Feliz 2016!!!

Voz2: Ay, calla, calla, que a mí me toca turno de guardia esta noche… Por muy fin de año que sea...

Voz1: Oye, por cierto, ¿qué coño hacen los maricas del pabellón 7?

Voz2: Ay, calla, calla, ¡qué se creen que siguen en la televisión!

Voz1: Pero, ¿es que nadie les ha dicho que a la tele ahora ya sólo van los gays… los normales, los integrados?

Voz2: Sí, ¡pero se han empeñado en montar esta función!

Voz1: ¡Pues será una dis-función… como ellos!… ja ja ja…

Voz2: En fin, pobres… bastante tienen con su pluma y ser pasivos…

Voz1: ¡Ah!, ¿pero los hay pasivos?

Voz2: Sí, sí, y algunos hasta… ¡cuidado, que viene uno! ¡Y, éste, incluso se cree que le han dado un programa! Pobre, ¡síguele la corriente! … Buenas noches, señor Shangay, ¿cómo va el programa nuevo?

Sha.: Bien, bien… Ya empezamos... dentro sintonía… por cierto, vuestros novios os esperan en recepción…

§§§§

(Entra sintonía. Sube la luz y detrás de la pantalla de gasa aparece Shangay)

Shangay: La Nación Gay es única.

          Al igual que la judía, la gitana, la kurda o la tibetana es una nación en constante exilio. Pero, al contrario que estas, lo que define a nuestra nación no son sus creencias espirituales o ideológicas, los intrincados rituales que hayan surgido a partir de estas, ni una extraña pureza de raza o ADN. No,  a la nación gay se la define por… ¡el sexo!

Esto marcaría hasta la vida emocional de          un robot.

Nosotros —por mucho que yo haya conocido a      maricas verdaderamente sosos— no somos          robots. Muy al contrario, si de algo hemos         pecado ha sido de ser demasiado humanos.”

§§§§

1-  Marcial. 27 años. Ingeniero de telecomunicaciones.

“¡Yo soy maricón… y orgulloso de serlo!”     

2-   Jacobo. 36 años. Coordinador de la Presidencia del Gobierno.

“Eso es lo que me gusta de ligar en los baños de El Corte Inglés”

3-   Herminio. 38 años. Psicólogo.

“Ya hace tiempo que la terapia se me fue de las manos”.

4-    Roberto. 25 años. Diseñador gráfico.

“Un descapotable es una polla pequeña y una limousima es un pollón”.

5-    Jacinto. 39 años. Técnico de mantenimiento.

“Cada vez que enciendo el mechero se ponen a gritar como energúmenos”.

6-    Arnaldo. 35 años. Director asociado de Seguros X.

“Tío con casa en Madrid busca bombero que apague su fuego”.

7-    Salvador. 21 años. Fonoaudiólogo y profesor de Proyecto Bilingüe.

“Todos preguntan lo mismo después del segundo beso: ¿eres activo o pasivo?”

8-    Gunter. 21 años. Telepromoción.

“¿Pero tú crees que realmente piensa que no se me nota nada?”

9-    Elisendo. 21 años. Chapero.

“Me paso la semana evitando besos y bombeando culos como un robot”

10-Ramón. 21 años. Aparcero.

“Siempre encuentro un amo que me castigue”

11-Silvio. 23 años. Modelo.

“Al igual que los militares, algunos osos son insufriblemente insistentes y rutinarios”.

12-Jusep. 46 años. Sintecho.

“Me llamaban La Reina de Tríos”.

13- Jesús. 23 años. Universitario.

“Su novia no sabe que Paco y yo estamos liados”.