Sabado 30 de Noviembre del año patriarcal 2002
DECIDE-T
Navegando por la red he encontrado esta foto.
Me la hicieron un grupo de maricas y bolleras ilusionados que luchan por todos nosotros en Alicante (presentes en la foto). Son el grupo de lesbianas y gays de Alicante Decide-T. Cada mes organizan un acto en torno a la realidad homosexual (y transexual, of course!) en el Forum de la FNAC de Alicante. Lo llaman GAYFORUM.
En esta ocasión, yo tuve el honor de presentarles mi novela Machistófeles y me acompañó mi hermana Inma Serrano que es de allí y soñaba, como yo, con estar juntos en su tierra tras la dura lucha por nuestros sueños.
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Jueves 28 de Noviembre del año patriarcal 2002
DE FIESTAS, SOIRÉES Y OTRAS CRISIS DE PÁNICO
Me invita mi amigo Alvaro L.M. a varias fiestas/eventos RSVP (Repondez, s’il vous plait). Sólo son el preludio de un alud de invitaciones a la vida veleidosa del dolce far niente...
Odio la insistencia de mi pasado frivolité du jour en perseguirme.
Martes, 19.30 horas. Presentación de la nueva fragancia masculina (oui, dit comme ça!) Montana Green… “…en el Palacio de Fernán Núñez…”. (Confirmo asistencia).
Martes, 20.00 horas. Inauguración de la exposición Diseño FINLANDés… “… contará con la presencia del Embajador de Finlandia, Excelentísimo Señor Charles Murto…”. (No confirmo asistencia).
Miércoles, 12.00 horas. Presentación del libro Maestro Quiroga, compositor… “… la presencia, entre otros, de Rosita Ferrer, Enrique del Pozo, Paquita Rico, Raquel Rodrigo, y Lolita Sevilla…”. (No confirmo asistencia).
Fin de Semana del 29 al 1. Interminables horas. Certamen Reina de la Belleza de la Comunidad Valenciana… “invitarle a formar parte del jurado que… actuarán Marta Sánchez y Marta Botías… alojamiento se realizará en el mismo Palacio de Tudemir, un establecimiento de cuatro estrellas de inspiración neo-mudejar verdaderamente idílico…”. (No confirmo asistencia y encima justifico: “¿Qué coño hago yo en un concurso de belleza recién publicada mi novela feminista criticando eso mismo?”).
En la fiesta.
Consigo entrar al Palacio de Fernán Núñez tras subir innumerables escaleras y una entrada de carruajes desierta pero superpoblada de velas, cartelones de Montana Green y ausencias. (Paloma se ha tenido que quedar aparcando el coche… ¿Une fête sans aparcacoches? ¡Un tirón de orejas Alvaro!)…
Me veo rodeada de una masa de reporteros, fotógrafos y otros seres fiestables (estables en cualquier fiesta que regale algo o sea gratis) que parecen recién salidos de un caldero con la fórmula magistral del LSD. Como todos los ususal suspects de la dolce vita cumplen a rajatabla las tres haches: histéricos, histriónicos, hiperexpresivos…
Me paraliza el terror y Alvaro no hace nada por mejorarlo abandonándome a merced de mi impostura.
... "Debo aparentar que me lo creo… Debo aparentar que me lo creo…"
(¿Me planto frente a los fotógrafos o paso de largo?…).
Cómo una pulsión imbatible paso automáticamente de largo ante las atónitas caras de la prensa.
... "No puedo pararme… no puedo pararme…"
(¿Y si no me quieren y no encienden ni una sola antorcha?...).
Mi agorafobia (algo de lo que sólo se percató Jennifer Quiles cuando me acompañó en la presentación de Machistófeles en Barcelona: “¿Sufres de agorafobia verdad?, lo he notado por tu cara... yo no podía cruzar las calles sola…”) empieza a aferrarse a cada molécula de mi autoestima.
… “No puedo permitirme un ataque de pánico… No puedo permitirme un ataque de pánico… No puedo permitirme un ataque de pánico…”
(Estoy sufriendo un ataque de pánico).
Paloma Cela: ¿Por qué no haces ya esas entrevistas tan bonitas que hacías?
Moi: Es el pasado
(y: no quiero quedarme atrapado en este mundo, y: yo no entré en esto para acabar repitiéndome un día tras otro, y: ¿Por qué sigo teniendo que justificarme por huir de la mediocridad televisiva?, y: Yo no soy uno de vosotros, lo siento, y: ¿Quién soy?, y: porque tenía que averiguar quien soy huyendo del encasillamiento, y: porque yo no soy “la drag queen de la tele”, y: ¿dónde está Paloma?, y: no puedo respirar, y: ¿porqué llevo diez minutos repitiendo como una imbécil el mismo gesto? (enrollo y desenrollo las enormes mangas de mi robe chinois de un modo maníaco que por absurdo que parezca me conforta enormemente… es mi grito silenciado…), y: ¡quiero salír de aquí!).
... La condesa de Montarco pasa con Josemi...
… Una señora con el pelo rojo se me abalanza y me arrastra por todo el palacio (aunque nunca conseguí llegar hasta las estancias del fondo)… “que tenía que conocerte… tanto en común… en la tele siempre… te admiro… amigas siempre…”…
(¿Por qué nadie me entrevista?… No debería haber venido… ¿Dónde está Paloma?)
… Unas manos me cogen de las manos, me dan confort y me arrastran a desandar el camino… me arrojan a un equipo de televisión que quiere entrevistarme…
Moi: ¿Por qué habeis elegído este salón tan lúgrube? (un destartalado sejour castellaine que me hace sentir escalofríos y temer la aparición de un tortuoso caballero don Olmedo any minute now!)
Reportero: Da igual, ¡tú eres tan divertida!
¡Paloma aparece por fin!
… Alvaro me quiere presentar al presidente de Montana Cosmetics INC...
… Beatriz de Borbón entra: “… y merendamos juntas…”
... Besos...
… Juan Rufete me susurra en un aparte: “… darte la enhorabuena por el giro que le has dado a tu carrera…”
… La hija del anfitrión resulta ser de El Mundo: “…mucho de las fiestas de la feria del libro que damos en el periódico porque nunca faltas…”
(No he dejado de enrollar y desenrollar mis mangas chinoises ni un segundo).
… Besos...
… El equipo de Corazón de… me saluda efusivamente: "... porque te va genial..."
... Una chica joven se impacienta: “…todos estamos esperando "el cohecho”…”
("el cohecho" es como llaman los habituales a la bolsita con regalos que invariablemente culmina la soirée).
… Besos…
... Marlene Mourreau… (Siempre llega tarde... ¿Una táctica?)
: "Nos vamos"…
... Besos…
... Otras escaleras…
... Una puerta...
... La calle…
... Escucho silencio...
… Suelto las mangas de mi robe chinois…
(Un segundo de terror).
... “¿Cuando toca otra vez?”...
(Un segundo de liberación).
... What the hell! On va souper!
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Lunes 25 de Noviembre del año patriarcal 2002
MARIAHISMS #2
¡Charmbracelet ha debutado número 1 en Japón!
¡Go Mariah*!
*Bestselling female artist in history
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Este día ha habido más entradas, nena
MARIAHISMS #1
Hola, me llamo Shangay y soy una cordera (lamb). Es más, soy una cordera de cashmere (cashmere lamb).
No te preocupes si lo que estás pensando ahora mismo es que lo único que soy es un caso clínico y que necesito urgentemente 1.100 unidades de tranquimazin, no estoy delirando, sólo son maraianismos o, como lo dicen en inglés: mariahisms.
Yo soy un fan rendido de mariah desde el album Butterfly (me acompañó todo un año de exilio televisivo en Valencia, mientras hacía cada martes En exclusiva con Terelu Campos y echaba de menos mi suite en Madrid) y por lo tanto domino todo ese exquisito entramado de términos que ella utiliza, los maraianismos.
El más conocido, sin lugar a dudas, es lamb: como ella llama a sus fans. Somos su rebaño (algo integrista... ¡Y QUÉ!) y bien contentas que estamos.
Ahora también tú puedes saber que tipo de lamb eres. Para ello basta con contestar honestamente este cuestionario de su nueva página web (mientras escuchas mi canción favorita del nuevo album y probablemente una de las mejores de su carrera: Boy (I Need You) ).
Pero, ante todo, la prueba determinante de que tipo de lamb eres consiste en saber cual de los tres sencillos de Through the Rain que ya están a la venta en España (y que no solo han debutado en el número 3... Yupiiiiiiiiiiii, sino que no saldrán en USA con lo cual son de coleccionismo, casi) te vas a comprar.
¿Este?... ¡Eres un neo-lamb!, acabas de descubrir a la diosa y estás dudando si comprárte o no el album. Así que, por ahora, te conformas con tener dos temas incluidos en este: Album version y Remix featuring kelly Price & Joe
¿Este?... ¡Eres un classic-lamb! Quieres disfrutar de la canción sin cortes, de la remezcla R&B, y ponerle un pellizco de house con las remezclas de Boris&Michi y los Full Intention.
¿Este?... ¡Eres un techno-lamb! Disfrutas de la vida dance y aunque la versión del album esté editada quieres volverte loca con la remezcla de Hex hector (mi ultrafavorita, con reminiscencias del fabuloso I Will Go With You (Con te Partiró)de Donna Summer, también remezclado por él), la de Maurice Joshua y la remezcla completa de Full Intention... ¡a bailar nena!
¿Los tres?... ¡Eres un inteligente-lamb! Sabes que todo lo de Mariah mira al futuro (nota: ¿nadie se ha dado cuenta de que ahora todas hacen lo que ella hizo en 1995: pop & rap: Fantasy... Britney Spears, Christina Aguilera, ¡aprended!, J-Ho, ¡multiplícate por cero!)
No importa cuanto la critiquen, cuanto intente su ex (Tommy Mottola) boicotear su carrera y su difusión en radios, cuanto le robe J-ho, cuanto niegen sus cualidades como compositora y responsable de cada uno de sus pasos, como mujer verdaderamente independiente: ¡va a seguir triunfando con su nuevo album Charmbracelet (a la venta el 3 de diciembre) gracias a su talento musical!
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TRANSEXUAL TV
Domingo/noche/interior. Boudoir Shangay Lily.
Una degeneratrix déshabillé, desafeité y desmoroné mira con no poco escepticismo la tele. Tras un vertiginoso zapping descubre el futuro: ¡la tele es transexual!
Ocurrió ayer, mientras me recuperaba de una fiesta de cumpleaños con excesivas dosis de alcohol e histrionismo por mi parte e inexistentes dosis de nada y nada por parte del resto de la fiesta (que me miraba con ojos cansinos pegar botes a los ritmos aún no sincopados de los ochenta: the usual suspects: Boy George, Vicky Larraz, Rick Ashley, Yazoo...)... Acabé la fiesta hablando con el anfitrión de todo y encaminando mis pasos hacia ese templo del dejá vu llamado Strong Center.
No, que no se entusiasme nadie. Lo que se avecina no es nada bueno.
Resulta que coincidieron dos pp (patética parodia; y, sí,todo que ver con el partido (sub)político) en la televisión nacional: Junior en TVE y Una rubia muy dudosa en Telemadrid.
Oh lá, lá! A la misma hora, dos tramas paralelas (para lelas y estúpidas, es más) se desarrollaban a la par en ambas cadenas: persona del sexo A tiene que vivir la vida como el sexo contrario B.
En el caso de TVE Arnold Schwarzenegger se quedaba preñado y, supuestamente, empezaba a descubrir lo que es ser mujer. En el caso de Telemadrid, Ellen Barkin encarnaba a un ex-casanova que se reencarna en mujer y descubre... nunca averigué que descubre, pero yo descubrí que la estupidez y misoginia de hollywood no tiene límites.
Había un pequeño matiz preocupante: mientras en el caso del hombre devenido mujer Schwarzenegger se convertía en una hiperemocional parodia de un ser humano incapaz de las más mínimos procesos mentales o físicos de independencia, en la hiperenergética personificación del hombre trasmutado en mujer el resultado final era una mujer con un éxito, encumbramiento y capacidades intelectuales y físicas notablemente envidiables (lanza brillantes campañas de productos, pone en su sitio a todos los machistas del planeta y se tira a todo el que le apetece por el camino).
Curiosa moraleja: el hombre engrandece a la mujer, la mujer inhabilita al hombre.
Servidora no va a ni entrar en lo que de transexualidad había en todo ello, porque respeta en su justa medida los sufrimientos de millones de transexuales m2f y f2m que iluminan a diario este planeta con sus luchas de libertad. pero si puedeo decir una cosa: la parodia falocentrista nos está matando.
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SEXADICTA PERDIDA
Tras mi fin de semana queda confirmado: estoy irremisiblemente enganchada a esta droga dura.
Aunque cualquier médico (incluso un personal camello sensato) en su sano juicio te recomendaría no más de tres unidades/dosis diárias... seis, en caso de emergencia, yo me he zampado 18 unidades entre la noche del sábado y la del domingo... ¡Me he acabado la prescripción de un año en dos días!
Ahora estóy dando vueltas por la casa reprochándome mi locura: "¡Insensata!, ¿que has hecho? ... ¿que vas a hacer cuando el próximo ataque de ansiedad venga -que vendrá- con tu adición, chupar los restos? ¿Cómo has podido consumir todo y no tener una triste sobredosis (SD) que llevarte al teléfono? ¿Quién de tus amigas (todas ella igualmente enganchadas), que están consumiendo con prudencia sus unidades, va a querer entenderte al teléfono? ¡Loca, loca, más que loca!
Por favor, si alguien conoce algún grupo de apoyo para sexoadictos anónimos... ¡socorroooooo!
Estoy enganchadita...
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Jueves 21 de Noviembre del año patriarcal 2002
RADIO: FOBIAS Y FILIAS
106.3 de Fm es el dial de una nueva emisora de radio que ha fundado Luis del Olmo: CIBELES FM. En esta nueva emisora hay un programa homosexual, gay para ser más concretos, porque la realidad lésbica y transexual es olvidada en todas las frecuencias, que se presenta como el primer programa gay de radio (olvidando unos cuantos de paso): "Entiende la noche".
El programa está presentado por Jose Antonio Piñero y Carlos Alcina.
Hoy estoy invitada al programa de doce a doce y media. Tuve enormes reticencias inicialmente a ir. La redactora que me contactó no era muy clara:
- ¿Y hay alguien homosexual en el programa? - pregunté yo algo mosqueadilla por su actitud redactora-de-reality-show-más-lista-que-los-manipulables-carne-de-testimonio-minoria.
- Sí, alguien hay... pero no te voy a decir quién...
"¿Se la voy a tener que chupar a todos (porque, una vez más las mujeres brillan por su ausencia en los mandos de poder) y mirarles atentamente la cara de gusto y el grado de erección para deducirlo o es que me estás intentando ocultar el hecho de que nadie es homosexual salvo el chico de la limpieza y crees que a estas alturas con un ambiguo genérico me vas a liar?", me pregunté yo.
No me parece una actitud muy correcta para entenderse conmigo. Siempre he odiado la postura neo-liberal y progresista de esos heterosexuales de centro que nos dan tolerancia como quien da una limosna y no hacen sino parchear el problema, maquillarlo y dejarlo pudrirse oculto a la mirada y los oidos públicos.
Quiza sea debida esta liberalofobia al hecho de que esa actitud politicamente correcta de hipócrita conciliación se está convirtiendo últimamente, por mor de los pactos políticos con el Psoe y otros grupos neoliberales que dirigentes como Pedro Zerolo está cerrando en torno a nosotros como una jaula de oro, en el cancer de los colectivos y movimientos gays que poco a poco se han ido quedando inmovilizados y atrapàdos en una inextricable red de pactos y contarofertas... en fin mañana os contaré qué me he encontardo en esa emisora y si se la tuve que chupar a alguien o me la chuparon a mí (que no estaría nada mal, la verdad).
PD: La filia radiofónica, viene dada sin lugar a dudas por el delicioso programa de Pilar Socorro "Cita con Pilar". ¡Que diferencia de actitud con el resto de funcionarios de la comunicación! ¡Pilar, tú eres el futuro!, ¡te roben lo que te roben y maquillen lo que maquillen!... ¡Tú eres de las pocas que no necesita maquillaje, eres luminiscente como la diosa Kali surgiendo de la frente de Durga!
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Lunes 18 de Noviembre del año patriarcal 2002
BARCELONA
Esto me llevó.
Aquí me hospedé.
Ella me presentó y ella se ausentó.
Él me robó el corazón.
Ellos me acunaron en este fastuoso jardín de Siam.
Para inaugurar su local hice cola.
(mais quel ennui, comme des déclassés!!!!).
Ellos me entrevistaron.
(Jordi Gonzalez, ¡que poderosa humanidad!).
También ellos (allí tuve una epifanía: la protagonista de mi novela Machistófeles, Elena, se encarnó en un ser que se llama Montse y es co-presentadora del programa; aunque con quien jugueteé morbosamente fue con el presentador:Vador).
Pero la iluminación llegó en el programa de Jordi González.
Me encontré con mi heroina y me arrodillé a sus pies (pies que abrieron caminos para nosotros).
¿Su nombre en el programa?: Orina
¿Su nombre mitológico?: Angel Pavlovski.
¿Su verdadero nombre?: Amala*.
*Amala. La más profunda de las nueve conciencias. Es la "conciencia fundamental pura". Literalmente Amala significa "inmaculado".
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Miercoles 13 de Noviembre del año patriarcal 2002
MOVIL PARA UN CRIMEN
, la batería ya no podía respirar más. Tenía que encontrar otra fuente de energía para mi unidad móvil de transmisión compulsiva.
Aliteración sonora: Bip. Bip. Bip. LOw Battery. Bip. Bip... ¿Vip?
Dos de la madrugada: llamo a Amena: ¿Hay alguna oferta especial para que no me vaya?: lo siento, los que ya habéis pringado con el contrato no tenéis ofertas... ¿Quiere hacerse socio de Amena Club?
Me arrastro por todas las grandes superficies haciendo una exhaustiva investigación. No quiero derrochar dinero en la gran factoría del deseo. No quiero. Pero tengo. Porque sé:
nihil volitum quin praecognitum (no se quiere nada que no se haya conocido antes).
He caido.
¿Su tarjeta es prepago o contrato?
Mi vida es prepago. Mi móvil es contrato.
Agggggggggg.
¿Opción?: dos vasitos de plástico atados con una cuerdecita. El encanto de lo rudimentario.
Finalmente recuerdo que tengo a mi personal hacker (muchísimo más in que un personal trainer, que siempre acaba ofreciéndote una chapa por la noche, en el Pasapoga, donde vás a parar).
MSM Messenger: sesión iniciada: Homo Ereccius:
¿Puedes conseguirme un móvil robado o algo así?:
MSM Messenger: sesion contínua: Homo Ereccius:
¿con ejecutivo desnucado o sin ejecutivo desnucado?
:eso ya no se lleva: Black Market [dixit Marlene]: retrocapitalismo inverso
Dos horas después: Alcatel One Touch 311. 100€
Dos horas después: recojo el correo masivo que he obviado antes, durante y tras mi larga ausencia promocional.
Dos horas después: sentado en el water. Abro carta Amena: Estimado ...., ...disfrutarlos tenemos una oferta muy especial para ti, por ser cliente de Amena: los terminales con la tecnología avanzada a un precio único: Sony Ericsson T300: 54€.
, cierro la tapa del water. No tiro de la cisterna. Yo estoy dentro.
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Este día ha habido más entradas, nena
DE VORTEX ET IN VORTICISMO EGO!
Un vórtex (vértice) es una puerta a una dimensión desconocida y eso es lo que ha abierto mi cuarto de baño al causar una gotera interminable en le petite bain de abajo. Los vecinos, burgueses, casados y rentistas de pro, estan deseando alquilar su apartamentito a otro estudiante extranjero, que siempre son mortecinas chicas con novios impresionantes (¡hasta Jordi Moyá subió una noche con una alicaida pero agresiva oposicionera a protestar por el ruido!); así que me han asediado día y noche para que restaure su lindo techo de escayola, conservadurismo y ambiciones.Tras un día sin sueño ni paz, (recién llegado de Zaragoza/Valencia/Alicante) lo he hecho. Ahora falta saber cuando se volverá a abrir el vértice a la cotidianeidad.
Por otro lado, el vorticismo fue una efímera corriente literaria británica de principios del s.XX que, influenciada por el cubismo y el futurismo, creía en reflejar la complejidad y los rápidos cámbios del mundo moderno. Alors: mi vida es de un vorticismo absolutamente decadente estos últimos días: de radio en FNAC, de FNAC en plató de televisión, de búsqueda de novio a desesperada necesidad de soledad... concluyendo, esta noche, a la 01:30, estaré con Pilar Socorro en su vorticista programa (entrevista, internet, webcams, chat simultáneo y emilios; ¡todo a la vez!) Cita con Pilar... RNE1, nothing more, nothing less... that's why the Lady is a Fat!!!! (comida por la asiedad, esto es)...
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Lunes 11 de Noviembre del año patriarcal 2002
GEORGINA BAYER... HAS VUELTO A GANAR (LESGAICINEMAD ET MON COEUR)
"A mi querida Shangay Lily. Eres una persona vibrante y fabulosa que yo he tenido el honor de conocer. Sé siempre feliz. Georgina Bayer. M.P (Member of Parliament, o sea: Miembro del Parlamento)". Esta es la maravillosa dedicatoria que (gracias a Carla Antonelli) dejó manuscrita la primera parlamentaria transexual del mundo en la foto que ambas nos hicimos en la gala inaugural del LesGaiCineMad... El Universo es sabio, y esta noche he tenido el placer de ver como el documental sobre su vida, Georgina Girl, ganaba el 7º Festival de Cine Lésbico y Gay de Madrid. Lo curioso es que la ganadora del mejor largometraje -Helen Lesnik con A family Affair- también se convirtió en mi amiga durante la ya mítica cena narrada abajo... Sólo me faltó intimar con el ganador al mejor cortometraje: You 2... pero me consuelo recordando al chulazo de Under one Roof...
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Domingo 10 de Noviembre del año patriarcal 2002
SHANGAY'S BACK!*
Ayer regresé de mi aparatosa gira promocional tras recorrer Valencia/Alicante/Zaragoza y comprobar que en provicias se me quiere mucho y valora más. Como aperitivo, el artículo de el Periódico de Alicante y la entrevista en La Verdad de Alicante. En breve más, porque ahora estoy muertaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y me voy a la clausura del LesGaiCineMad...
*Sí, es un homenaje a Liza Minnelli que en breve sacará su nuevo disco Liza's Back! aunque ha cancelado su reality show en la VH1: Liza and David... snif, snif, snif... prometía ser lo mejor de la televisión después del Judy Garland Show; ¡Liza Minnelli cantando con Mary J. Bligde, Dr. Dre et al! ¿Donde está mi Valium?
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Martes 5 de Noviembre del año patriarcal 2002
GIRASE UNA VEZ...
... una degeneratrix extraordinaire que decidió promocionar su segunda novela, llamada Machistófeles (otra novela posmoderna y pop), por todas las FNAC de España.
Así que la personita sin género, esto es: una degenerada, decidió ponerse a las cuatro de la madrugada a desbaratar todos sus armarios para esparcir su copioso vestuario por todo su apartamento en un procaz adelanto de las rebajas de Enero: "¿este o este o este o este o este o este...?".
Estaba en estas la degenerada, con todos los armarios abiertos de par en par y su contenido a la vista (algo que a Miguel Bosé le provocaría una embólia instantánea) cuando se dio cuenta de que: "¡oh cielos!, no tengo nada que ponerme para las presentaciones de la FNAC de Valencia/Alicante/Zaragoza!".
"No te preocu-pés, linda degeneradita", le dijo una vocecita en su cabeza (ya veis como estaba la pobre: escuchando vocecitas), "lo que todos deben buscar en vos es el poderossso interior que vos te-nés...".
Así que la degeneradita, que era pelín subnormal, se acostó a descansar pensando que a partir de entonces ninguna televisión, ya fuese regional o nacional, le volvería a ignorar si no iba hecha un circo, o a no entender por qué se maquillaba para cuestionar los géneros...
Llegaron las 9,00 de le matin del día siguiente y su personal assistant, Paloma, la despertó a gritos para que hiciese la primera entrevista radiofónica de la jornada y las dulces palabritas del locutor, cual angelicales coros de San Idelfonso, retintinearon en sus oidos:
"¿Y que te vas a poner para tu presentación en la FNAC de Valencia, Shangay?, porque tú sin tu maquillaje y tus modelazos no eres la Shangay que todos conocemos... ¿No te nos pondrás metafísica?"
A partir de ese momento, la degeneradita se puso a hacer maletas como una loca para poder ser reconocida en las presentaciones que los tres días siguientes tenía en las FNACs de Spain...
Colorín, colorete, este cuento solo ha empezado...
Yes sir, I can Boogie, hoy a las 9,00 de la mañana empiezo mi Gira promocional o como lo diría mi admirada Gloria Fuertes: "Girase una vez una degeneradita que quería cambiar el mundo..."
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Lunes 4 de Noviembre del año patriarcal 2002
GEORGINA GIRL
Un fin de semana intenso como pocos, que me ha traido un regalo del Universo: conocer y trabar amistad con Georgina Bayer, la primera parlamentaria transexual del mundo.
Carla Antonelli, ese huracán en forma de activista transexual, consiguió con su deliciosa insistencia el milagro.
No todos los días conoces a tus heroinas, y Georgina, tras ver su documental Georgie Girl, ahora lo es para mi y para toda la comunidad GLBT mundial.
Tras un encuentro inicial bastante rápido el día de la gala inaugural del LesGaiCineMad (la turba de asistentes al 7º Festival Internacional de Cine Lésbico y Gai de Madrid solo nos permitió intercambiar cuatro comentarios sobre su posición icónica dentro de la comunidad, entre hordas de bolleras, transexuales y maricas ansiosos por entrar, y poco más), se concertó una cena con algunos miembros de transexualia (eché de menos a su presidenta, mi amiga Juana, a la que quiero con delirio) para el día sigiente, sabado, en la que yo sería la traductora.
La cena, que tuvo lugar aquí, transcurrió en un ambiente de histeria contenida (todos querían preguntar algo vital in-me-dia-ta-men-te) que desembocó en una extenuante torre de babel emocional... Georgina se lo pasó bomba aunque a ratos se sintió algo acosada por las continuas preguntas sobre aspectos muy personales de su intimidad que Marcos (transexual masculino de lo más masculino, lo juro; de hecho, ahora que lo pienso, era el único hombre de verdad en la mesa) se empeñaba en arrojar cual alegre freesby (¿Cuanto hace que no tienes sexo?, ¿cuando te acostaste por última vez con un hombre?...).
La invitada de lujo fue Helen Lesnik, la directora de la película ganadora del festival de cine Gay y Lésbico de Barcelona (y probablemente de este) con su fabulosa película A family Affair. Junto a su esposa, la productora del mismo film y un amor de bollera, Valerie, se encargaron de poner sobre el tapete algunos de los temas más candentes de la noche: lesbianismo y machismo. Marcos y Nancy tampoco se quedaron atrás y debatieron sobre las diferencias entre la aceptación social de un transexual masculino y una femenina. De hecho, decidir cual de ambos lo tenía más fácil provocó una acalorada discusión (amistosa pero a gritos) entre Carla y Marcos, mientras Georgina y yo hablábamos del concepto de drag queen en Nueva Zelanda y aquí... Yo estaba extasiada... ¡Que gente más interesante! ¡Que conversaciones más maravillosamente diferentes!: Carla Antonelli desvelando que hace años llegó a pesar 104 kilos a causa de un desamor y la postdepresión que eso le acarreó. Marcos proclamando a gritos (ante el asombro de otros comensales): "¿como se puede vivir sin amor, como se puede no tener sexo?"... Nancy (miembro de transexualia y divinamente contenida y rubia), preguntando con la severidad de una periodista del Financial Times: "pregúntale que si echa algo de menos del pasado, pregúntale donde se reasignó el sexo, pregúntale que le parece España..." ... Carla fascinada con las historias del pueblo maorí en la vertiente antropológica (su gran pasión, nos confesó): "dile que si es verdad que los maoríes se recluyeron en un monte sagrado cuando estaban a punto se extinción, dile que si es verdad que descienden de los hawaianos y cruzaron el océano en sus canoas hace 1.500 años..."... Helen y Valerie opinando sobre Eminem: "nunca hemos escuchado una canción suya, no nos interesa, se pasará en cuanto deje de dar dinero" o asegurando sorprendidas que Carla Antonelli era "clavadita, clavadita a Sigourney Weaver" (todos los asistentes, incluida Georgina, asentimos hipnotizados por el parecido hasta que Carla, con su sentido del humor afirmó: "¡espero que antes de Alien!")... Marcos insistiendo tras su cuarto orujo: "¿pero de verdad no tiene sexo desde hace tanto?"... la mujer de Marcos sonriendo a todos y afirmando que su marido es muy apasionado... Georgina y yo extenuadas de tanto explicar, explicar, explicar... Finalmente, la cena fue un enorme éxito: todos miramos dentro del corazón de otras personas excepcionales: el Universo de la Diferencia es esto: cenas con sed de conocer a semejantes y sus diferencias que al final siempre acaban siendo iguales...
CHULAZO BOY
Ay, ay, ay... todavía me estóy dando duchas frías y masajes muy localizados tras conocer e intimar en la gala inaugural del LesGaiCineMad con el protagonista del largometraje de apertura: Under One Roof.
Resulta que el protagonista del mencionado filme es profesor de inglés en Madrid y un buen día según salía con su novio (lo sé, lo sé, yo también me eché a llorar al enterarme) por maricalandia se encontró con un programa del LesGaiCineMad y leyendo... ¡sorpresa!: ¡ descubrió que proyectaban para inaugurar el festival la película que el filmó en San Francisco como protagonista!
Nada tímido, James Marks, que así se llama el efebo, llamó a la Fundación Triángulo y pidió estar en la proyección inicial como invitado (también estará el día 9, me lo contó)...
Calores internos nos abrasaban a todas cuando Gerjo, organizador del evento y amigo, tuvo la brillante idéa de presentarlo a la sala recien acabadita la película (cuyo director, desafortunadamente, puso meticuloso cuidado en no mostrar el culo o polla de James y nos hizo sufrir lo indecible a sus fans, yo personalmente aún sufro de tortículis).
Yo, decidida, me hice una foto con él y con su novio y tras mucho dudar decidí no pedirle el teléfono, que una ya ha sufrido bastante por amor y está muy ocupada poniendo tiritas y novocaina pá el corazón.
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