Miss Shangay Lily (Uterolandia, 1963) no cree en nacionalidades, tribus, ni géneros: “mi patria es el vientre de mi madre”, suele responder a quien le pregunta de dónde es; “mi tribu es feminista y por lo tanto sin apellidos patrilineales, nosotras creamos nuestra identidad, nuestro nombre-alma, como los esquimales Inuit”.
La religión es un insulto a la dignidad humana. Con o sin ella, se encontrará buena gente haciendo cosas buenas y gente malvada haciendo cosas malas. Pero para que la gente buena haga cosas malvadas, se necesita la religión. Steven Weinberg
El anarquismo ha muerto, ¡larga vida a la anarquía! Ya no necesitaremos más el bagaje del masoquismo revolucionario o de la autoinmolación idealista; o de la frigidez del individualismo con su desdén por la convivencia, por el vivir juntos; o las vulgares supersticiones del ateísmo, del cientifismo y el progresismo del siglo XIX. ¡Tantos pesos muertos! Las mohosas maletas proletarias, los pesados baúles burgueses, los aburridos portamantas filosóficos ¡por la borda con ellos! Hakim Bey
¿Habéis organizado ya vuestra colectividad? No esperéis más. ¡Ocupad las tierras! Organizaos de manera que no haya jefes ni parásitos entre vosotros. Si no realizáis eso, es inútil que continuemos hacia adelante. Tenemos que crear un mundo nuevo, diferente al que estamos destruyendo. Buenaventura Durruti
Mueeerrta estoy a resultas de la maratoniana jornada de ayer.
He aquí un aperitivo de lo que descubrí en el concierto de Peaches: su telonera era la bombaaaa.
Quedaros muertas con la vanguardia, talento y sobrada innovación de Janine Rostron, mas conocida como la fabulosa Planningtorock. Podéis ver sus video para moriros de la envidia. Yo me compré el Cd en el descanso entre su actuación y la de Peaches y me llevé la sorpresa de que... ¡lo edita la discográfica de las fabulosas Chicks on Speed!
He encontrado en el youTube algunas de las canciones que interpretó en una desierta sala Heineken (la gente es como borregos, sólo se acercaron al escenario para ver a Peaches) con alucinantes retroproyecciones y cada uno de los objetos y complementos que luce en los videos.
1: Changes: Os aseguro que en directo era 1.000 veces más alucinte (y el vídeo es bien alucinante)
2: The Havers: Se puso ese mismo gorro-gafa que lleva en el vídeo y la voz espectacular
3: Bolton Wanderer: justo llegué cuando estaba interpretando esta canción con retroproyecciones y ese casco de realidad virtual... me quedé paralizado al ver todos mis sueños hechos realidad. "Así lo haría yo si pudiese", pensaba sin parar. esta canción es especialmente significativa porque ella nació en la ciudad británica de Bolton, aunque en su biografía pone que se considera de Berlin (lugar donde reside) por eso lo de vagabunda de Bolton.
4: Think That Thought: la 10ª canción del CD también la interpretó con ese casco beisbol en el ciberespacio. La perfección de la voz y la seguridad y experiencia en escena eran francamente impresionante (cómo hacía una especie de sordina con la mano en el micrófono consiguiendo sonidos espléndidos era hipnotizador).
5: Have It All: es como se titula el CD y la interpretó con ese vídeo retroproyectado y ella sola en el escenario con una sala medio vacía... era como estar en la mejor escena underground neoyorquina (o berlinesa, aunque la neoyorquina es más impresionante, francamente). El modo en que le ponía el micro al casco en la mano como si fuese otra persona era fascinante.
6: When Are You Gonna Start: es el último corte del CD y el que más evidencia la influencia de Laurie Anderson. Impresionante toda la sala iluminada en rojo y ella profiriendo esos gritos con un control de voz apabullante. Una maravilla. Por favor, escuchad su voz, era exacta en directo y eso es casi milagroso. Mucho más dificil que lo que pueda parecer. Una belleza.
Ella es enorme de cuerpo y muy poderosa. Hermosísima.
Miercoles 27 de Septiembre del año patriarcal 2006
IMPEACH MY BUSH (ME VOY A VER A PEACHES)
Eso voy a ver hoy a las 21.00 en la sala Heineken de Madrid. Si no tenéis entrada, ¿a qué estáis esperando? Aún las podéis comprar en la puerta. Es un evento que te cambiará la vida. Su feminismo punk como lo ha llamado el Metropoli o el electroclash como lo llaman otros no es más que puro talento a raudales y compromiso con la ironía y la inteligencia.
PD: Es más que posible que la entreviste... y ella es ¡¡¡mi heroinaaaa feminista!!!
No, por más sugerente que suene, no es el título de mi próxima novela o de una recién descubierta entrega inédita de la proustiana En busca del tiempo perdido, es mi realidad cotidiana. Cada minuto de mi vida alguien pregunta mi verdadero nombre.
Ya estoy acostumbrado a que esa duda cartesiana penda sobre mi maquillada cabeza a cada paso artístico que doy, pero que K-One, mi agencia de management, por fin dé el decisivo paso de sumar mi ficha de actor (montaje de vídeo, que os recomiendo encarecidamente, incluído) a su elenco de actores y entonces decidan que mi verdadero nombre no es Shangay Lily, es el colmo.
De no ser por un aviso de Paloma a raíz de una conversación con el maravilloso agente Pedro Beitia, a estas horas yo aparecería como un actor asexuado, blanco y anodino llamado Enrique Hinojosa que una de las agencias líderes de España propone para interpretar otros papeles aparte de la drag-queen y maricón pintado Shangay Lily.
Afortunadamente, llamé a tiempo y les recordé que yo no soy un actor interpretando un personaje llamado Shangay Lily. Yo soy un actor llamado Shangay Lily que interpreta diversos personajes (incluso a heteros) pero tiene alma de niño maricón pintado.
¿La respuesta?: Ah, yo pensaba que eso era un personaje que tú hacías. En cualquier caso, ese nombre te va a limitar mucho para venderte como actor serio.
P!NK: MORDER LA MANO QUE TE DA DE COMER (¿O LA DEL VERDUGO QUE TE SOMETE?)
Admiro profundamente a P!nk. De un tiempo a esta parte ha demostrado ser una verdadera artista y un espíritu libre al que no le importa enfrentarse al sistema que la ha querido convertir en un producto más.
Esta portada de la revista alemana stern FOTOGRAFIE es un claro ejemplo de esa impredecible individualidad que Habermas tanto elogia. Ha sido censurada en los Estados Unidos. Al igual que gran parte de su magnífico, magnífico, magnífico último disco: I'm Not Dead. Especialmente la honesta y musicalmente soberbia Dear Mr. President en la que le dice cosas a Bush como:
¿Qué clase de padre retiraría los derechos de su propia hija? ¿Y qué clase de padre odiaría a su própia hija si fuese gay? Sólo puedo imaginarme lo que la Primera Dama tiene que decir "Has llegado tan lejos desde los días de whiskey y cocaina"
Uno de los incontables críticos musicales al servicio de Bush dijo sobre ella que cómo esperaba vender discos cuando había mordido la mano que le daba de comer al ridiculizar en Stupid Girls a las mujeres objeto absolutamente rendidas y sometidas a los talibanes que hoy en día reinan en el mundo del pop, la moda y la prensa de los Estados Unidos.
Yo más bien lo tildaría de morder la mano de tu verdugo.
Y es que me siento tan identificado con ese movimiento.
Quizás por eso me encuentro en una encrucijada que me cuesta un mucho descifrar: cuando los medios creen que te has salido de tu nicho, cierran las puertas blindadas de la tribu y te dejan ahí afuera, sólo, asustado y abandonado en la nieve.
Ese día yo debería haber estado en el coche en el que se estrelló.
Como tantas veces, vino a buscarme al Plaza del Rey para que le acompañase a la fiesta a la que iba cuando el terrible destino nos arrancó su genio, su señorío (era muy, muy señor; algo exquisito) y su belleza en todos los ámbitos. Pero yo estaba con gripe ese día y no fui a trabajar.
Le quería muchísimo. Y él a mí. Me llamaba la mujeeeeerrr relaciones. Y yo a él la mujeeerrr Tino.
Su vela se consumió pero aún nos ilumina a muchos.
El periódico El Mundo tilda a Santa Kylie Minogue de más cursi imposible en su portada digital de hoy a raíz de la publicación, nada más ni nada menos que en Penguin, de su nuevo libro para niños The Showgirl Princess.
¿Ese redactor ha leído alguna vez a Santa Susan Sontag?
Si lo hubiese hecho estaría familiarizado con el concepto (absolutamente desconocido en España) de camp.
Gracias al excelente trabajo de Xenia traduciendo el inconmensurable Notes on Camp de Santa Susan Sontag, he aquí unos apuntes sobre un fenómeno que la comunidad gay convirtió en herramienta de subversión. Un cuestionamiento de la mirada hegemónica como única escala de valores:
1. Como introducción general: el camp es un cierto modo de esteticismo. Es un modo de ver el mundo como fenómeno estético. Esa manera, la manera del camp, no se da en términos de belleza, sino de grado de artificio, de estilización.
3. No sólo hay una visión camp, una manera camp de mirar las cosas. El camp es una cualidad que se puede descubrir en los objetos y en el comportamiento de las personas. Hay películas, ropa, muebles, canciones populares, novelas, personas, edificios... que son campy. Esta distinción es importante. Es cierto que la mirada camp puede transformar la experiencia. Pero no todo puede ser visto como camp. No está todo en el ojo del espectador.
8. El camp es una visión del mundo en términos de estilo -pero de una clase particular de estilo. Es el amor por lo exagerado, por lo "off", por las cosas-que-son-lo-que-no-son. El mejor ejemplo es el Art Noveau, el estilo camp más típico y más plenamente desarrollado. Los objetos Art Noveau, típicamente, convierten una cosa en otra: las lámparas en forma de plantas florecidas, el salón que en realidad es una gruta. Un ejemplo destacable: las entradas al Métro de París diseñadas por Hector Guimard a fines de la década de 1890 en forma de tallos de orquídea de hierro de fundición.
10. El camp lo ve todo entre comillas. No es una lámpara, sino una "lámpara"; no una mujer, sino una "mujer". Percibir el camp en los objetos y las personas es entender al Ser-como-Representación-de-un-Papel. Es la extensión más amplia, en la sensibilidad, de la metáfora de la vida como teatro.
18. Es preciso distinguir entre el camp naïf (ingenuo) y el camp deliberado. El camp puro siempre es ingenuo. El camp que se sabe camp ("camping") suele ser menos grato.
25. La marca del camp es su espíritu de extravagancia. camp es una mujer que lleva puesto un vestido hecho de tres millones de plumas. camp son las pinturas de Carlo Crivelli, con sus joyas de verdad y sus insectos trompe-l'oeil y sus rajaduras en el revoque de los muros. camp es el esteticismo escandaloso de los seis filmes americanos de Steimberg con la Dietrich, los seis, pero especialmente el último, The Devil is a Woman... En el camp hay a menudo algo desmesurado en la cualidad de la ambición, no sólo en el estilo de la obra. Los hermosos y a la vez espeluznantes edificios de Gaudí en Barcelona son camp no sólo por su estilo sino porque revelan -de modo más notable en la Catedral de la Sagrada Familia- la ambición por parte de un hombre de hacer algo para cuyo logro se requiere toda una generación, toda una cultura.
26. El camp es arte que se propone a sí mismo como serio, pero que no puede ser tomado en serio porque es "demasiado". Titus Andronicus y Extraño Interludio son casi camp, o podrían representarse como camp. La retórica y los modales públicos de de Gaulle, a menudo, son puro camp.
49. Es una hazaña, por supuesto. Una hazaña estimulada, en el último análisis, por la amenaza del aburrimiento. No debe subestimarse la relación entre el aburrimiento y el gusto camp. El gusto camp, por su naturaleza misma, sólo es posible en sociedades ricas, en sociedades o círculos capaces de experimentar la psicopatología de la riqueza.
Pero aparte de eso, el arte de Kylie y su megatalento es más que serio y real. Su voz y su arte es el cúlmen para un (tali)fan como yo. Cuanto me alegro de que se esté recuperando de su cancer.
Es increíble la de cosas que dice el Papa sin mover los labios. Es que sus muñecos son muy divertidos. ¡Quítate Doña Rogelia, que Doña Chemari viene pisando fuerte!
Cada mañana me alegra el día con su inteligencia, energía y humor en el Estoy por ti (sí, cualquier disculpa es buena para dejar de escribir el intensísimo final de mi novela).
Hace tiempo habría hablado de su falta de compromiso por no reconocer su lesbianismo, pero ahora me da igual. Con que sea tan buena haciendo lo que hace me vale. O casi.
Yo conocí a Anabel justo antes de que se hiciese famosa con los Martes y 13 (sí, fueron ellos los que la descubrieron). Entonces yo era el Relaciones Públicas del legendario Plaza del Rey y ella, habitual del local, mantenía una apasionada relación con la hermana de mi amiga Eli. La dama en cuestión se llamaba Manuela, una morena de bandera que en los ambientes lésbicos causaba furor.
Tiempo después me enteré por Eli --que ya se había casado con El Negri, cantante de La Barbería del Sur a más de un tio encantador donde los haya-- de que Manuela y Anabel habían roto. Una pena, hacían muy buena pareja.
Pero eso era el Pleistoceno. Aunque Anabel ya tenía esa gracia y energía entonces: era como un huracán.
Si yo fuese una chica dispuesta a todo, me casaría con un director de cine.
No estaría enamorada, pero me casaría igual porque eso me subiría el perfil. Y cuando tienes ambiciones sabemos lo importante que es el perfil. Haríamos cenas (power lunches lo llaman en los Estados Unidos, pero yo sería más de tradición hipocritoide británica) en nuestro fantástico piso y así iría tejiendo una finísima telaraña de contactos. Hasta que encontrase alguien que me fuese más últil. Inmediatamente me divorciaría y me llevaría mi lustrosa agenda de contactos conmigo olvidando al repugnante exmarido que se ha beneficiado de mis periciales mamadas años y años. En ese caso sería un poco zorra.
Si yo fuese una chica dispuesta a todo sería muy respetuosa con la religión e incluso algo beatona de puertas para afuera porque todas las zorras sabemos que el poder está en manos del Opus Dei y el nacional-catolicismo en este país. Me convertiría en una opción de zorra decente para la cúpula de la Iglesia que me recomendarían a sus marionetas en el poder como "un modelo de decencia cristiana que la población debería seguir". Aunque me comiese pollas --o lo que fuese-- a todas horas simplemente para asegurarme el trabajo. En ese caso sería una cristiana de pro: Zorra Cristiana.
Si yo fuese una chica dispuesta a todo me llamaría Ana. Porque Ana es un nombre del pueblo que daría confianza a los directivos de televisión que no tienen muchas luces, ni mundo, ni cultura y no se sentirían inferiores ni amenazados por mi. Una chica simpática y obediente puede llegar a becaria o a Presidenta de la Comunidad de Madrid, en su mano está optimizar su no-talento.
Si yo fuese esa chica, acabaría de rematar mi perfil añadiendo un halo intelectual a mi currículo: publicaría un libro sencillo pero muy interesante. Sobre un tema de rabiosa actualidad pero muy políticamente correcto, que no fuese discutible ni pudiese encontrar diversidad de criterios. Un tema sobre el que nadie se atreva a decir más que frases de apoyo: los maltratos a mujeres (no se me ha ocurrido a mí, es que últimamente hay mucha sinergia con ese tema en el país y hay que aprovecharse).
Pues si yo fuese esa chica, estaba diciendo, me llamaría Ana Zorra Cristiana... un nombre que me habría dado mi vida al igual que al Dorian Greil ese (¿se escribe así?) su vida le dió un retrato precioso que fue una pena que no fuese impresionista, porque a mi me encantan los impresionistas.
Uy, perdón. Ahora que releo mis nada premeditadas reflexiones, Ana Rosa Quintana lo mismo piensa que hablo de ella. Nada más lejos de mi intención. Ana Rosa Quintana es una profesional como la copa de un pino sin mácula ni trampa.
Y yo lo puedo decir porque desde que estuve en su programa de Antena 3 Sabor a Ti me quedó muy claro. Aunque sufrí un inesperado maltrato causado por la sorprendente competitividad de una presentadora insegura o molesta por mi presencia --un inexplicable rechazo que el director marica (Antonio fue encantador conmigo y un gran convencido de las bondades de mi presencia) no supo paliar--. Aunque Ana Rosa estaba empeñada en marcar separaciones, razón por la cual exigió que se me pusiese en las gradas y no en el sillón de invitados serios, estaba diciendo que aunque fue un poco antipática y cortante y me despachó con cajas destempladas antes de lo previsto, luego en las fiestas me saluda cariñosísima y se muere de risa con el travesti ese tan gracioso. Por eso me queda muy claro que Ana Rosa es una buena chica y nunca podría ser esa Ana Zorra Cristiana.
En realidad sólo tengo un reproche que hacerle a Ana Rosa: que utilice su programa para sumarse a esa red de manipulación nacional-catolicista que el PP está desplegando entre sus antiguos favorecidos (Ana Rosa es intimisísima de Ana Botella y los Aznar) para sembrar la crispación, la mentira y la discordia.
Pero quizás la presencia de la Vaca Nazi (Cristina López Schlichting), el Monigote Fascista (Urdaci) o toda la plana mayor del PP en su programa sólo sea eso: la inocente devolución de favores del pasado.
Sí, ella sólo es una buena chica. ¡Y escribe de muerte!
NOTA ACLARATORIA: Tampoco es Reyes Monforte, porque aunque esa entra en el perfíl perfectamente, nunca consiguió un programa de televisión (la gente es muy mala y dice que era porque estaba tan bizca que los cámaras se mareaban). Tampoco es Anne Igartiburu porque aunque esa aumenta el perfil cual secuela desmadrada, nunca ha escrito un libro (la gente es mala, mala e insinua que lo suyo con Alfonso Cortina en sus inicios fue por el interés). Y desde luego no es Nieves Herrero, porque aunque Nieves sea la portavoz oficial del PP y sus libros sean de un oportunista soporífero, no se llama Ana (es que la gente es pero mala mala, ¡pues no dicen que ella está ahí porque se casó con el super-productor de televisión Angel Moreno cuando estaba en la cresta y lo dejó cuando cayó en desgracia!).
¿Sinceramente? Producción impecable. Sonidos muy urbanos. Voz personalísima. Un disco muy competente y competitivo que deja claro quién fue la madre de todos los R&Bs. En muchos momentos Jermaine Dupri ha forzado excesivamente la maquinaria para rozar el hip-hop convirtiéndolo en un producto de lucimiento suyo más que en el vehículo optimo para su novia. En conjunto es un disco muy trabajado (justo lo contrario que el de Beyonce, vamos). Con ganas de devolverle el trono a Janet. Las producciones son las más innovadoras de sus últimos trabajos. Destacan:
Enjoy
La verdadera joya de este disco. Un himno a la vida en sus pequeñas cosa y placeres. Un recordatorio de que a veces tenemos que imponernos disfrutar del regalo que tenemos: Disfruta, disfruta, disfruta... el regalo de la vida repite Janet sobre un flujo de campanitas y armonías hipnóticas que recuerdan claramente al mejor sonido Janet: Together Again. El piano es sencillamente pura poesía: clásica elegancia y sofisticación sin parangón. Es como un bálsamo de belleza en la intimidad de tu tímpano. Y la letra, ¡por la Diosa Madre!, ¡la letra!
Me levanto 7am ya era hora de volverlo a hacer hoy luce el sol, mejor será que planifique porque ayer llovió pero estaba bien no me puedo quejar me encanta también vivir cada día como si fuese el último me niego a quedar atrapada en el pasado la gente actúa como máquinas porque tienen miedo a vivir sus sueños no, yo no
Y eso sólo es el principio. Nunca he llorado más. Lo ha compuesto para mí, lo ha compuesto para mí, lo ha compuesto para mí. Mi tema del año. Me hace sonreir y llorar a la vez. Gracias, Janet.
This Body
Sonidos techno-hip-electro-rock para este tema orientalista que enlaza con Timbaland, Darkchild y la Aliyah más sofisticada. Muy interesante, aunque no creo que se arriesguen a sacar algo tan raro como single. Ritmos sincopados muy sensuales.
Get It Out Me
Más que posible próximo single. Muy en la línea Ciara o 50Cent que tan buen resultado ha dado en las radiofórmulas americanas. Una apuesta sin riesgos para reivindicar el trono urban que Jermaine se ha empeñado en conseguirle a su novia. Con la colaboración y los sonidos de los Afrika Bambaataa.
Do It 2 Me
Una experta producción de Jermaine Dupri en la línea más clasica que rescata sonidos de la época dorada del R&B e incluso funky. LLega a recordar a los Jackson. Una favorita de los fans.
So Excited
El segundo single está perfectamente construido sobre las complejas armonías del Rockit de Herbie Hancock. Habrá que ver si consigue superar el veto de todos los estamentos de los EEUU. Lo dudo. Pero es un fabuloso tema para bailar
Daybreak
Una revisión del clásico Escapade que ya se ha convertido en un favorito de los fans. Yo no acabo de verle la chispa, pero tiene su aquél para escucharlo en Navidades (parece un tema de Navidad).
Hoy se estrena ese nuevo engendro televisivo que Ana Obregón, conocida en los círculos guionísticos como Frankensteiñita la Fantástica (cojo Sexo en Nueva York, Señora Presidenta y Mujeres desesperadas, lo coso bién, lo paso por el tamiz de la sal gorda, le doy una descarga de ignorancia cañí y ya tengo mi monstruo televisivo), muy desacertadamente ha titulado Ellas y el sexo débil.
Digo lo de desacertado porque, como algún machista presto a sumarse al carro de la estulticia ha señalado, no hace sino preservar los estereotipos duales. De hecho, alguna columna de opinión ya ha preguntado lo obvio: ¿Qué pasaría si una serie se llamase Ellos y el sexo débil?.
Y es que aunque Ana Obregon (al loro con la estirugía que luce en la foto) proclame que su serie es "un homenaje a las mujeres que molestará a los críticos porque son hombres" y sin embargo se apresure a aclarar en la promoción bestialidades como que "yo no soy feminista, no creo que nosotras tengamos que luchar por algo que ya nos pertenece" (¿esta chica tan inteligente aún no se ha enterado de que el porcentaje de mujeres en puestos de máxima responsabilidad es de menos del 3% según datos de la International Labour Organization?), debe pensar que llamar a los hombres, así en genérico, como si eso existiese, el sexo débil es el colmo del feminismo.
Eso no es feminismo, querida, eso simplemente es mujerismo.
El mujerismo es un mal endémico que ha contaminado al feminismo con un machismo sigiloso que en los últimos tiempos ha conseguido desvirtuarlo hasta hacerlo pasar por un mensaje antitético de machismo remozado: la preservación de las dicotomías genéricas.
El mujerismo consiste en creer que el feminismo es lo opuesto al machismo (con mi querido Zäpp ya la tuve por esa errónea ignorancia), ergo: si haces las mismas barbaridades de cromagnon que los machistas y les inviertes el género tienes feminismo. No, no y no, queridos. El feminismo no tiene nada que ver con el machismo. Es como si contrapones física cuántica y los procesos de elaboración de la morcilla de Burgos como dos caras de la misma moneda: procesos fisicos. El único opuesto al machismo es el mujerismo.
En el mujerismo se hace creer que por el mero hecho de ser mujer ya eres buena, aunque estes machacando a todas las mujeres, homosexuales y demás minorías que no pertenezcan al Gran Señor Heterosexista (el temido modelo al que imitar). No se busca una alternativa a la sociedad fallida del Patriarcado (como lo hace el feminismo), sino que simplemente se la refuerza preservando sus comportamientos y se intenta llegar a la cima de la pirámide jerárquica replicando estrategias. De este modo, el mujerismo subraya que el único modelo posible, el modelo a copiar por las mujeres liberadas, es el hombre heterocentrista.
La dictadura genérica, la opresión patriarcal, la manipulación del poder ejercida por una mujer no es feminismo, es más machismo.
El mujerismo ha sido muy promovido por las altas esferas que ya habían conseguido demonizar/estigmatizar a la verdadera feminista y ahora dan voz a personas que lo único que están reforzando es el machismo de siempre. Ni todas las mujeres son santas feministas dispuestas a salvar el mundo (véase Imelda Marcos/Margaret Thatcher) ni todos los hombres son demonios machistas origen de todo mal (véase Gandhi/Quentin Crisp). Para conseguir avanzar no basta con repetir las mismas corrupciones del machismo sólo que con mujeres. Hay que iniciar un camino nunca antes andado. El feminismo es una filosofía enormemente compleja y sencilla a la vez que requiere únicamente la aceptación sin ambages de la multiplicidad que cada una llevamos dentro y la libertad de opción para elegir desarrollar la/las faceta/s que queramos, no las que los prejuicios nos hayan asignado (y sobre todo, no quedar encerrados en un sólo aspecto de nuestra personalidad). La individualidad múltiple y en un continuo proceso de cambio/crecimiento.
Por desgracia, ese no es un mensaje que guste a los poderes fácticos (como decía el filósofo Jürgen Habermas: el principal objetivo del poder es la eliminación de la individualidad, porque la gente individual se vuelve impredecible). Así que el mujerismo ha vampirizado la lucha del feminismo y ha desvirtuado el mensaje haciendo creer a las mujeres que sus objetivos deben ser los mismos que los de los hombres machistas: poder corrupto. Mis chicas de La Eskarela Karakola lo llamaron muy acertadamente (¿y ellas qué hacen que no sea acertado?) feminismo institucional.
Y ya que lo hemos mencionado, profundicemos en su máxima representante: ese lodazal de ambición nacional-catolicista que es Esperanza Aguirre. Auténtica prócer del mujerismo más dualista, apoya un machismo reaccionario que la lleva a hacer pasar por éxito lo que no es más que sumisión. Claro ejemplo de ese mujerismo demagógico de Espe es la cruzada que ha desencadenado en Pasarela Cibeles con esas maneras dictatoriales de la derecha dictaminando, así de simple, que la anorexia no debe existir y el modo es prohibirla. Que ignorantes pueden ser estos sinvergüenzas de la derecha. Lo que no debería existir, querida Espe, es la corrupción inmobiliaria que plaga Madrid desde que tú (y tu amado maridito inmobiliario) estás en la presidencia (supongo que de algún sitio tendrían que salir los miles de millones que se pagó a aquellos tránsfugas para robar la presidencia a golpe de talonario y corrupción). La medalla se la ha querido poner ella como se quiere poner la de los malos tratos cuando promueven una sociedad crispada, bipolar y machista. Demagogia, mucha demagogia.
Paulina Rubio es otra que tal baila. Desde que escuchó a una amiga hablar de algo llamado feminismo ha decidido convertirse en la portavoz de una filosofía que le debe sonar a estilo arquitectónico del siglo XIX (no le dan las neuronas). Ha decidido que el feminismo es una campaña de marketing y se pasa la vida eructando eslóganes blandurrios de machismo revertido que no son otra cosa que mujerismo.
Hoy ha sido noticia porque se dedicó a hacer declaraciones en Univisión de que Playboy le había ofrecido posar desnuda y que ella había rechazado la oferta porque "no hay bastante dinero en el mundo para pagarme un desnudo". Querida Pau-perrima, ¿me podrías explicar qué es esto entonces?
Y eso ha sido un Google rápido. Ni imaginarme quiero lo que habrá tuyo en publicaciones, que vives de enseñar todo (porque desde luego de tu ausente garganta y talento, no).
Pues bien, lo bochornoso ha sido que hoy mismo, la revista Playboy ha emitido un comunicado de prensa declarando que ellos jamás le han ofrecido ni tienen interés alguno en el desnudo de Paulina Rubio. Viva el bochorno oportunista.
El día que todas entendamos que no existen hombres y mujeres, que sólo existen seres humanos con distintos atributos sexuales y más distintos aún modos de utilizarlos, será el primer día del feminismo.
Pero con tan bochornosas portavoces y la rutilante ascención del mujerismo, eso queda muy, pero que muy lejos.
El nuevo sencillo de Nelly Furtado, No hay igual, es un canto al machismo más degradante (y lo que es peor, parece el video casero de una turista en viaje de novios).
En sus ansias por subirse al carro de lo latino anda confundiendo al personal dejando creer a los ignorantes críticos sajones que sus ancestros lusos tienen algo que ver con lo hispano y ha metido un lamentable reggaeton en su nuevo disco.
Para colmo de males, lo ha convertido en su segundo sencillo tras los soberbios Promiscuous (en USA) y Maneater (Europa). No siendo esto bastante agravio, en el vídeo ha plantado unos versos nuevos de Calle 13 que en el disco no aparecían. La rima que el grupo boricua de reggaeton escupe en el video es re-pul-si-va-men-te de-gra-dan-te. Juzgad vosotras mismas:
Tu eres una bestia. Una vivora. Carnivora. Como dinosaurio (?). Hoy voy a ser tu veterinario. Pa tranquilizarte los ovarios. En el nombre de Ontario. Por mi madre. Te voy a sacar lo de sagitario (?). Y voy con toa la yuca (puajjjj). Cucaramacaramacaracuca. Una diferente toas las semanas: flacas, feas, lindas, marranas... Hoy estoy que me llevo hasta a las marcianas, en piyama, pa encima de mi cama. Mami dale. Vamos a convertirnos en animales (¡pero si ya lo sois!), en sapos y en ranas. Vamos a hacer una fiesta con sirop de banana. Con ganas. Romper las avellanas. Y no me des tan duro que se me (j)inflama . Quiero ver todo el panorama. Déjame jacerte un sonograma. Y chequearte toa. Comerte toa. Chuparte como una boa. Mojarte en salsa barbacoa. Pa dejarte bruta como Rocky Balboa (que referentes tan sofisticados).
Mientras el individuo ese derrama tan sublimes versos, la pobre Nelly (que no entiende ni papa de español, pero ni papa) baila cual feliz putita playera alrededor de él en esa rutina tan desafortunadamente extendida de mujer-objeto-adorna-a-rapero-descerebrado (¡que sabiduría cuando P!nk denuncia en la sublime Stupid Girls eso de ¿Qué pasó con aquél sueño de una chica Presidente? Está bailando en el video junto a 50 cent!).
Eso sí, de vez en cuando se marca algún que otro gesto de "¡ojo!, que yo soy una mujer feminista en control" para recordar al personal que eso es un juego y ella manda... Otra de la escuela Madonna (MTV) que cree que se pueden mandar mensajes reaccionarios y que con hacer una declaración politicamente correcta de vez en cuando ya queda todo anulado. Pues no, nena. No nos vale que os morreeis en plan lesbiana calienta hetero y al día siguiente luzcáis familia heterocentrista y os creáis que sois las salvadoras del mundo gay.
A mi Nelly me enamoró hasta las trancas con su trabajo anterior, Folklore. Pero hasta las trancas, trancas, trancas, trancas. De hecho lo considero el mejor disco del nuevo milenio. Un delicado bordado de matices que empasta con maestría deslumbrante sus raices portuguesas (un tema con Caetano Veloso que se te resbalan las bragas hasta los talones o el sobrecogedor Childhood Dreams final, grabado en una iglesia con organo y coro, que te derrite el alma) con la vida contemporanea del emigrante en Canadá (cuando retrata en Saturdays cómo ayudaba a su madre a hacer las camas en el motel o en Explode la violación de una amiga en el aparcamiento trasero de un McDonalds casi llega a la perfección posmoderna de Santa Joni Mitchell).
La voz, los instrumentos, las letras... todo es de una belleza frágil pero rotunda en Folklore. La delicada densificación de una creadora que exuda una sinceridad inigualable, una vulnerabilidad atrevida y una complejidad retadora. Quizás por esa densa riqueza de matices, el disco no vendió ni pa pipas. Hay que ser muy simplón para vender en masa hoy en día. Total, que para el tercero la debieron llamar al orden en la discográfica (o ella misma se llamo a la ambición en su casa) y se descolgó con un trabajo que si bien es más que correcto, interesante y tarareable no llega ni de lejos a la valentía, honestidad y frescura del enternecedor Folklore.
Y es que Loose es un ejemplo de predecible trabajo formuláico en el que se ha buscado con ahínco el éxito fácil, los sonidos más amables para la radio, las fórmulas más trilladas y se ha evitado a todo coste innovación o alternatividad alguna.
El resultado, como era de esperar, adolece de la misma lacra que todos los trabajos de las grandes estrellas del pop contemporáneas: todo está tan calculado, tan pactado, tan comprobado, tan previsible, tan mecanizado, tan garantizado, tan biselado para ser aceptado por los grandes monopolios de comunicación americanos, que gusta pero no enamora. Podría haberlo hecho Beyoncé, Britney, JLo o ese engendro de mediocridad corporativa que es Timberlake.
Una pena que un talento como Nelly no haya optado por dejar un cuerpo de trabajo mucho más consistente en lugar de cifras de venta astronómicas (que no lo son tanto, por ahora: aún tiene que llegar al millón en los EEUU).
Y es que en esta cultura de el arte como empresa, nadie quiere ser la impresionante Joni Mitchell. Todas quieren ser la petarda de Madonna.
En Estados Unidos se llama Dancing With The Stars, pero es el mismo formato casposo que aquí.
Lo más llamativo es que los procesos mediáticos son los mismo. Ayer salió a la palestra en el New York Post un compañero (!) de Mario Lopez de la Escuela de Artes Escénicas de San Diego que lo acusa de mentir porque ha dicho que no sabe bailar y según ese amigo Mario es un profesional desde los 6 años (algo que salta a la vista viéndole mover el cuerpo en el Mira quién baila estadounidense) y ganó varios premios de baile.
¿No es delicioso evadirse de la realidad nacional viendo la réplica estadounidense? Y, sobre todo, ¿puede estar más macizo, guapo, morboso, perfecto, sensual, hermoso y atractivo Mario López?
Es un consuelo saber que es marica:
1 [en el video promo] ¿"Me he apuntado por mi madre"?
2 [a la profesora de baile] "Te estaba mirando en el espejo y me he desconcentrado"... ¿¿¿"PORQUE ESE CONJUNTO ES PRECIOSO"???
BRAVO POR JOAN COLLINS (O EL CLIMAX DEL CAMP... Y DEL FEMINISMO)
Acabo de ver a Joan Collins y Linda Evans en Larry King Live y me he quedado impresionado con la claridad mental de Joan Collins (bueno, con eso y con la nueva cara de Linda Evans como podéis intuir en el cartél... ¿Qué alienigena la ha poseido? ¿qué planes tienen para nuestro planeta?).
Pero lo que realmente me ha escandalizado ha sido cuando en un momento dado el machista ultraconservador de Larry King ha tildado al personaje de Alexis Carrington de zorra o de bruja (depende de como entiendas el término inglés bitch) y la contestación de Joan no ha podido ser más rotunda, preclara y estupenda. Sacado de la transcripción que podéis encontrar en la página del programa de la CNN:
KING: Era una zorra, ¿verdad?
COLLINS: :No era una zorra, quiero decir, era una zorra como Donald Trump es una zorra, entiéndeme. Era fuerte, agresiva, asertiva, fabulosa en los negocios y le gustaba un montón el sexo, le encantaban los tíos
Ole, ole, ole, ole, ole y ole. Viva la Collins.
Nos encontramos ante el paradigma machista. El doble rasero que siempre se ha aplicado para someter a la mujer: si un hombre es fuerte, agresivo, asertivo, fabuloso en los negocios y le gusta un montón el sexo es un triunfador; si una mujer es fuerte, agresiva, asertiva, fabulosa en los negocios y le gusta un montón el sexo es una zorra. Pensamiento dualista que ha preservado el machismo, el patriarcado. Penoso.
A partir de ahora, Joan Collins tiene un nuevo fan.
Aunque en el programa no han parado de preguntarles sobre Dinastía, el sida de Rock Hudson en relación al beso con Linda Evans o la supuesta rivalidad de ambas, ellas en realidad iban a promocionar la nueva obra de teatro que interpretan juntas en Toronto del 12 de septiembre al 22 de octubre para continuar de gira por todos los Estados Unidos: Legends.
Yo ya estaba al tanto de este proyecto por un ex mío con quien sigo teniendo mucho contacto: Phillippe es un personaje maravilloso y único que está enteradísimo de todo lo teatral-musical americano-británico. Es, especialmente, un amante de las Bandas Sonora que ha acabado haciéndose íntimo de estrellas como Bernardette Peters, Lance Rubin (compositor de la música de Dinastía y Dallas) o esa leyenda llamada Marvin Laird (mi compositor más admirado por mor de esa inigualable cima del musical posmoderno que es Ruthless amén de arreglista codiciadísimo que ha trabajado con Liza o Barbra). Pues bien, Philippe ha viajado seis veces a Inglaterra a ver An Evening with Joan Collins, el one woman show que la infatigable actriz ha tenido de gira hasta ahora. Pero no piensa pararse ahí. En nuestra última cena me contó que ya tiene previsto seguir esta nueva obra por varias ciudades de Estados Unidos y Canadá... y yo creo que me voy a ir con él (así conozco a Marvin Laird).
Desde luego, Legends tiene garantizado convertirse en un must gay sencillamente porque es el climax del camp: reunir a las némesis de Dinastía en una obra sobre dos estrellas venidas a menos que se odian.
Para más información, mirad este anuncio promocional (divertidiiiiisimo).
LA REVOLUCIÓN SÍ SERÁ TELEVISADA (UN NIÑO CANTA "TENGO DOS PADRES")
Sintiendo mucho contradecir a Gil Scott-Heron, la revolución sí será televisada. El verdadero problema es que no tendrá audiencia y nadie se enterará. Todos estarán hipnotizados con algún reality show que manipula las vidas de mentira para convertirlas en mentira-ficción, la lobotomía cultural que todos estamos viviendo.
De hecho, la revolución ya ha sido televisada. En Holanda existe un programa de televisión llamado Kinderen voor Kinderen (Niños para niños) en el que niños cantan sobre su vida cotidianas, realidades de las que habitualmente no se habla, a una audiencia de niños curiosos por saber la realidad de sus congéneres.
En este programa, Terrance Van Cleave, un niño de pocos años, cantó sobre sus dos padres adoptivos, una pareja de hombres homosexuales, y su vida cotidiana con ellos.
Es dificil no llorar ante la belleza de un mundo como el que este niño promete. Es la verdadera revolución de la inocencia y la honestidad. Con todas ustedas: "Dos padres".
Para ver a Terrance Van Cleave cantar "Dos padres" pincha aquí.
Como esta maravilla se lo merece, me he tomado la molestia de traducirlo al español:
Presentadora: ¿Quién ha venido hoy con su madre? Hay muchos... ¿Quién ha venido con su padre? No tantos ¿Y quién tiene dos padres? Ahí hay algunos que los tienen... Bueno, pues Terrence los tiene y canta una canción sobre "Dos padres".
Terrence:
Vivimos en una casa con terraza. Hay cosas muy chulas en la casa. Vivimos bastante bien allí, los tres juntos.
Bas trabaja para un periódico y Diederik en un laboratorio. Me adoptaron cuando yo tenía un año. Sigo siendo el único hijo. Pero no me importa. Así acaparo toda la atención y el amor de ellos dos.
Bas me lleva al colegio. Con Diederik toco el violín. Y los tres vemos series en la televisión.
Tengo dos padres. Dos auténticos padres. A veces permisivos, a veces estrictos, pero todo va genial entre nosotros.
Tengo dos padres. Dos auténticos padres. Que en caso de necesidad... ambos pueden ser mi mamá.
Cuando me tengo que ir a dormir, Diederik revisa mis deberes. Y Bas lava los platos o está haciendo la colada. Y si me pongo malo o tengo fiebre, entonces no hay nadie que yo conozca que pueda ser mas mimoso que Diederik o Bas.
[coro de niños] Tiene dos padres, dos verdaderos padres. [Terrence] A veces permisivos y a veces estrictos, pero todo va genial entre nosotros..
[coro de niños] Tiene dos padres, dos verdaderos padres. [Terrence] Que en caso de necesidad... ambos pueden ser mi mamá.
A veces me insultan en el colegio. Por supuesto no es agradable: "¡tus padres son maricas!". Lo encuentran extraño. Yo simplemente me encojo de hombros: "¿Y qué? ¡Soy su hijo!". No es lo corriente, pero para mí está muy bien.
[coro de niños] Tiene dos padres, dos verdaderos padres. [Terrence] A veces permisivos y a veces estrictos, pero todo va genial entre nosotros.
[coro de niños] Tiene dos padres, dos verdaderos padres. Que en caso de necesidad... [Terrence] Que en caso de necesidad... ambos pueden ser mi mamá...
Uno no puede evitar imaginarse a los padres llorando como magdalenas viendo a su hijo tan valiente, tan guapo y tan orgullosamente diferente.
PD: Madre del Amor Hermoso, no dejo de verlo, y lloro y lloro cada vez que lo veo. Creo que es una de las cosas más significativas que he presenciado en mi vida. Me da una paz que no podéis imaginar... la vida se puede salvar con momentos así.
EL REALITY DE JANET RESULTA SER UN VLOG (O VAYA DÍA HEMOS TENIDO EN EL CONVENTO)
Jermaine Dupri llevaba un tiempo anunciando un misterioso reality show que debutaría en el MySpace de Janet.
A los talifanes de Miss jackson If You're Nasty se nos ponían los pelos como escarpias recordando el precedente de reality con pareja musical que acabó de hundir la carrera de Whitney: ese engendro llamado Being Bobby Brown (del que, alabada sea Kali, ya es oficial que se divorcia Whitney... ¡Aleluya!).
Afortunadamente, la amenaza se ha quedado en susto y el mencionado reality resulta ser un vlog (videolog) de Janet en el que, entre otras cosas, podemos ver las sesiones de ensayo del video de So Excited (en las que confiesa que lleva 3 años sin bailar). Es, en definitiva, una carta a sus talifanes (gracias, Janet, veo que has aprendido la estrategia de Mariah).
En exclusiva, he aquí el primer video diario de Janet en el que podréis decubrir, entre otras muchas cosas, que la coreografía del So Excited luce mucho más con algo de luz.
Lo que no entiendo viéndola ahí, tan mona, tan profesional y con tanto talento, es la horrenda imagen que ha elegido para la superfashion revista W y que yo titularía Latoya's on the Dance Floor (parece ser que ha decidido hacerle un sentido homenaje a su hermana Latoya "la chiflada" Jackson y a la Madonna más reciente... las debe ver a la misma altura).
¿Y qué me decís de la imagen Sor Latoya de CalPuta (ya tenemos Prozac en el convento)?
Claro que en la que se remata el despido fulminante de su estilista es en la foto que yo he titulado: Vaya diíta (nos hemos quedado sin Prozac en el convento).
Lo cierto es que, bromas aparte, Janet tiene un enorme talento y se verá cuando salga a la venta su disco el 26 de septiembre.
El último lanzamiento del PP: una milagrosa laca que hace desaparecer la corrupción y hace parecer tus negocios inmobiliarios como transparentes y claros. Desarrollada en los laboratorios de Valencia (sabemos que se prepara una edición limitada Esperanza Aguirre para el clima de Madrid).
Animados por el éxito de su primera fragancia (Crispación by Espe Aguirre), el PP se ha decidido a lanzar un segundo perfume que en breve estará en todos los medios de manipulación.
"Conspiración de Mariano Rajoy es una fragancia para todos aquellos nacionalcatolicistas que no se quieran efrentar a las consecuencias de sus fechorías. Con una fuerte base de corrupción y delicados matices de manipulación, mentira, torticería, amoralidad y flor de ocultación, el presidente de nuestro partido ha creado una deliciosa fragancia que resume las mejores esencias de nuestro partido", ha declarado el jefe de prensa de la re-putada casa perfumera.
ESTRENO MUNDIAL DEL NUEVO VIDEO DE JANET (SO EXCITED... AND SO DUPLICATED, HON...)
Ayer tuvo lugar en el único canal de música que aún emite sus videos en Estados Unidos (BET o Black Entertainment Television) el esperado estreno mundial del nuevo video de Janet.
Comprendo que con el boicot abierto por esa basura llamada MTV y por parte de la administración Bush (que está utilizando esos supuestos escándalos para ocultar asuntos mucho más graves como la invasión ilegítima de un país para conseguir su petróleo) Janet Jackson no está para muchas gaitas. Pero es una pena que el video de So Excited (SEX para los fans) sea tan decepcionante.
Tras todos los rumores de que Janet iba a hacer el nuevo vogueing (estuvo en el último baile de la House of Latex para documentarse sobre los increíbles movimientos que ahora se hacen en los retos), al final ha quedado en un simple duplicado del All Nite (Don't Stop).
En fin, mi apoyo lo tiene. Pero podía atacar al puritanismo que la está enterrando en vida con algo más de ingenio y rotundidad.
Bueno, a cenar y a instalarme el bendito radioblog que veis a la izquierda para que todas podáis escuchar los cinco temas que se salvaron de la ira del productor del que iba a ser mi CD de debut Bienvenida a la Bolectrónica.
La cena fue una delicia. Paloma hizo su celestial apple crumble, yo aporté mi humilde pollo al curry y Locusta se presentó con una botella de vino y su alegría de vivir (que decía mi querido Ray Heredia).
Sentados en mi bendita terraza, hablamos de todo. Desde literatura (Locusta propuso organizar una tertulia... no sería mala idea: yo la llamaría El Grupo Latinasbury en honor al famoso grupo de Virginia Woolf, le dije) hasta las series de televisión que nos apasionan, pasando por las editoriales y sus pequeñas mafias de traductores-autores-mediocres, los temas fueron desfilando a la luz de mis preciosas lamparitas y mi bignonia blanca (el orgullo de mi terraza desde que la he plantado).
Así fue como llegamos a Los Soprano. Locusta defendía a pluma y espera la sana intención deconstructora de la serie (yo argumentaba que detesto la glamurización de la violencia) cuando le hablé del reality que realmente recoge esa vida actual de la mafia: Growing Up Gotti. Cuando saqué el portatil para enseñarle la página de A&E se le descolgó la mandíbula, abrió los ojos como platos y contuvo un grito que se quedo en quejido. No veía la hora de llegar a casa para quemar la mula bajándose la serie entera (bueno, por eso y porque su noviete musical se empezó a extrañar a partir de las doce y a llamar a reclamar su afecto).
Pero Locusta no es mujer desertora, en un despliege de generoso autocontrol, se quedó y me ayudó a instalar el dichoso radioblog. Era muy divertido verla cogerme el brazo contenida cada vez que habíamos hecho los cambios en el config y murmurar entre dientes: "dale a guardar, por lo que más quieras". Mi nerviosismo no debía generarle mucha confianza. Se veía el trabajo de toda la noche en el cubo de la basura a causa de mi díscola euforia. No fue así. Se marchó con Paloma a las 3 de la mañana con la labor completada.
Yo me quedé pensando que ninguna serie puede ser más interesante que ella con sus historias en Hampstead Heath, en Marbella y en la universidad de traductores. Si me diesen a elegir, siempre produciría antes Growing Up Locusta que el mencionado docudrama de A&E sobre la viuda Gotti (un fascinante híbrido entre Donatella Versace y Pamela Anderson) y sus tres horterísimos hijos (aunque alguno exuda un morbo increíble con su bronceado marrón chocolate, su gomina y su cadena de oro chuloplaya torremolinense).
Gracias Locusta. Sé que sabrás apreciar esta parodia de MadTV (cruza bien las piernas que te vas a mear).
Y para todos los demás, una visual a la serie.
He aquí, en 3 partes, el episodio 2 de la tercera temporada. En el que viajan a Italia.
Parte1 (Locusta, atenta a la declaración de Victoria Gotti de que su padre, mafioso encarcelado, he was an avid reader... un lector ávido... esos son los lectores que las editoriales se están perdiendo en España).
Parte 2.
Finalmene, parte 3. Con este habréis visto todo un episodio.
Esa maravilla de imagen es la que nos tienen reservada para la 5ª temporada de Nip/Tuck.
Todos sabemos que el supuesto derrape homoerotico del prota anunciado por los productores no es más que un anzuelo, pero con esta ducha con miraditas nos basta.
El culo más glorioso de los últimos años corresponde a Mario Lopez, el guapísimo latino con hoyuelos de Salvados por la campana (un fetiche erótico de servidora de toda la vida), y el otro a Julian McMahon, prota de la serie a más de Cole en Embrujadas, que aprovechando el señuelo homoerótico se ha lanzado a hacer esta portada:
Ay mare, que facilonas somos las maricas. A pajas me voy a matar a pesar de saber que todo es una triquiñuela para vender más calentándonos la polla con un heterosexual irredento (¡estuvo casado con la hermanísima Danii Minogue! si la cercanía a Santa Kylie Minogue no le convirtió, el alma de este no la salva ya nadie... ni el Culo Incorrupto de Santa Mario Lopez).
Yo sólo pregunto: ¿puede un ser humano ser más bello que el XVII Karmapa Trinlay Thaye Dorje?
Ayer estaba como hipnotizado viéndolo en la soberbia serie documental de la 2 El laberinto del Tibet.
Curiosidades: La serie resulta estar escrita por Pedro Molina Tembury. Yo fui al colegio con su primo Pedro Tembury (director de Karate a muerte en Torremolinos). Las cosas de la vida.
Cada vez tengo más claro que los medios de comunicación son otra forma de funcionariado al servicio del capitalismo multinacional global (que ahora controla y se ha convertido en El Estado): el funcionariado mediático. Cuando se te da voz en esta sociedad, simplemente se te ha convertido en una marioneta mediática. Epecialmente de esas pequeñas mafias oligarquicas que son las productoras de televisión.
Es un error pensar que el éxito es conseguir que tu propuesta artística sea reconocida por el público.
Primero porque "el público" no existe. Existe una obediente manada o rebaño que acata obedientemente las consignas de los mecanismos de control. El miedo a ser diferente se ha convertido en el peor calabozo del ser humano. Todos esos discursos sobre la "normalización", la "igualdad" y la "integración" que desde todas las minorías se han difundido como consignas de "felicidad" han tenido y tienen un terrible efecto atemorizador en los seres humanos gregarios por naturaleza.
Segundo porque no existe un lienzo en blanco llamado medios de comunicación o éxito en el que tú puedas plasmar tu propuesta. Los medios de comunicación, las plataformas de difusión mediática (sean estas escritas, televisivas, cinematográfias o artísticas), son oposiciones al funcionariado de la (in)comunicación con un número de plazas limitadas y predefinidas que cada cierto tiempo ocupan unos individuos que se pliegan al perfil. Que biselan su discurso (si lo tienen).
El problema no es que no haya modelos de comportamiento alternativos. El problema es que sólo se da acceso a las plataformas de difusión a los roles de siempre. Superficialidades que no cuestionen las estructructuras de poder.
Yo siempre pensé que podía crear una nueva forma de maricón pintado que revolucionaría a las periferias de toda España. Pero, el poder no se puede permitir que las periferias se conviertan en modelos de éxito. Las periferias siempre son invisibilizadas, desactivadas y reconvertidas en funcionarios del capitalismo.
Ahora sé que cuando creí que el éxito tenía que ver con la creatividad, el talento y la capacidad de evolucionar me equivocaba de plano. Existe una plaza para cada personaje mediatico al que se le da una plataforma de difusión: da igual que la dragqueen que ridiculiza a las mujeres, o a los homosexuales, o a los noctámbulos, o a cualquier "minoría" alternativa a la norma, sea yo, la inconmensurablemente grande Pavlovski, Deborah Ombres, Soledad o cualquier otra. Quien ocupe la plaza mantiene invariables las funciones preasignadas.
Es una indiscutible estrategia para controlar lo que se va a difundir: la repetición... el funcionariado.
Una estrategia que las productoras capitalizan con esa disculpa que tantas veces me han ofrecido como justificación a su inmovilismo: "que más me gustaría a mi que trabajar con alguien de tu talento, pero el público...".
Recordadme que os diga lo que pienso de la persecución, acoso y derribo de Pepe Rubianes en Madrid por sus declaraciones sobre la "sacrosanta" Unidad de España.
Ha cancelado su obra Lorca eran todos y Mario Gas se está pensando dimitir.
* me consta que el sector duro (Espe Aguirre y Jimenez Losantos, entre otros) está detrás de todo esto promoviendo la crispación que el PP ha convertido en nueva estrategia política.
La industria del entretenimiento se ha convertido en la industria de la identificación.
Ya no existen los artistas. Sólo los productos genéricos con los que se pueda identificar la mayor cantidad de personas posible. La ley de lo políticamente correcto lo difumina todo y ha encumbrado a un ejército de clones manipulables.
Cualquier pregunta que hagas, cualquier regla que cuestiones, te descalifica.
Hay varias leyes de marketing que los (re)creadores se aplican con afano para ser los que más venden.
1. Simplicidad. Nunca mandes más de un mensaje. Escoje el más potente en tí.
2. Imagen de marca. Descubre qué identifican contigo y repítelo hasta la saciedad.
3. No tengas personalidad. Sé un simple lienzo sobre el que tus seguidores plasmen sus fantasías (eso es un mensaje idéntico en el amor y la conquista).
Vamos hacia una sociedad de lacayos del sistema a cuya vanguardia se está poniendo la comunidad gay.
Es la única explicación para el desmesurado éxito de anodinos productos como Justin Timberlake o Beyoncé.
escena 1. int. El supermercado de El Corte Inglés. día
El hombre de cabeza rapada está haciendo la cola de la caja "sólo para cestas". Mira fijamente a un chico de unos diecisiete años que espera con su hermano en otra cola. El chico se vuelve de repente. Mira unos segundos al hombre de cabeza rapada con fascinación y algo de coquetería. Como saliendo de un trance. Entonces su hermano, alertado, le tira de la manga y su expresión recupera la candidez impúber. El hombre ha pasado al mundo de las miradas olvidadas. Nunca más se volverán a ver.
Poco después de esta escena me he dado cuenta de que yo no recuerdo ninguna mirada homoerótica antes de reconocer mi homosexualidad.
Y las habría. Algún hombre me miraría como yo he mirado hoy a ese chico. Pero no consigo recordarlas.
Me he angustiado mucho.
Lo único que recuerdo es cuanto deseaba al padre de unos amigos que debía tener unos 40 años más que yo. Era el hombre más sexualmente excitante que he visto en mi vida. Para que hablen de pederastia. Esta sociedad hipócrita no reconoce que un niño tiene su sexualidad a flor de piél.
Mysterious Skin, de Gregg Araki, aborda con absoluta poesía la represión de esas miradas olvidadas.
La película de Brian de Palma La dalia negra abrió la Mostra de Venecia con una nota sombría, pero llevó un rayo de luz a los espectadores. La película se ha convertido en un imprescindible para la comunidad maribollo por una escena en la que las protagonistas van a un local de lesbianas. En el escenario aparece el mayor icono del milenio: kd Lang. En la película canta Love for Sale.
Después de esa sobrecogedora visita a los clásicos estadounidenses que hizo en Drag, oir su emulgente voz desbravar ese clásico que han cantado desde Doris Day hasta Eartha Kitt será el orgasmo máximo.
Por eso y, sobre todo, porque abrió los Out Games de Canadá y denunció la ausencia del primer ministro como un apoyo a la intolerancia, recordamos que kd es nuestro icono.
LOS CELEBOLLOS DE JENNY SHIMIZU (O EL INCÓMODO LESBIANISMO DE ANGELINA JOLIE) (O LOS BRUNCHS DE LA ESKALERA KARAKOLA)
En Estados Unidos la detestan por contar su vida de bollo con absoluto orgullo, pero la comunidad lésbica ya la ha convertido en su icono.
la celebérrima modelo de CK One Jenny Shimuzu revela esta semana que aunque Angelina Jolie se haya casado con Brad Pitt sigue teniendo relaciones lésbicas con ella. El New York Post la critíca por seguir hablando de algo que, a pesar de que Angelina lo ha reconocido varias veces, empezó hace 10 años cuando rodaban juntas Firefox.
A la lista de conquistas también se ha sumado a Madonna de la que la Shimuzu declara en un periódico ingles que la convirtió en su esclava sexual. También ha desvelado haber mantenido un romace con Naomi Campbell. Pero la guinda de su revolución celebollo llega esta temporada con una boda en prime time con la polémica asistente de David Beckham Rebecca Loos. La ceremonia tuvo lugar en un reality americano que causó escándalo.
Claro que, ¿quién no va a ser bollo con esta mujer?
PD: Aprovechando este arrebato bollo que todos estamos viviendo, ¿por qué no nos vamos este domingo al fabuloso brunch de la Eskalera Karakola? Todavía llegáis a conocer a las creadoras de la consigna más hermosa del mundo:
Bollo no es una marca, es un desorden global
¡Vivan las bollos! ¡Vivan las bollos! ¡Vivan las bollos!
Yo ya he visto la recién estrenada en Venecia The Devil Wears Prada y es un tostón. Por eso he optado por este cartel de la película que jamás se atreverían a estrenar en Italia (no digamos en España). Esta versión es la que verdaderamente se habría convertido en la sensación de Venecia: el verdadero demonio es el Papa... y no sólo lleva Prada, también usa gafas de Gucci y tiene su propio diseñador.
Juro que la foto no es ningún montaje. Nazinger Z llevó esos Prada rojos en esa ocasión dejando muerta a la congregación de monseñores que no daban crédito: "Susan --apócope cariñoso de Su Santidad--, ¡que no estás en Mykonos!" querrían haberle gritado. A lo que él habría respondído, presto cual vivorilla de cuarto oscuro: "calla Monse --apócope de Monseñor-- que tú de moda no sabes niente, ¡so antigua!".
La verdad es que si la miras fijamente un rato (la foto, no a Susan... bueno, a ambas), parece talmente que esté bajando full drag las escaleras de Cool o, mejor aún, del Black&White (esos chaperos estupendos).
El caso es que me contaba hace poco un conocido que ahora se ha metido a actor porno para una productora francesa que se dedica a hacer bareback (yo discutía acaloradamente con él que me argumentaba que necesitaba el dinero y todos los actores eran seropositivos, un desastre) que era íntimo del amante oficiál de Benedicto desde hace años. Ya ves, va a ser verdad a juzgar por el donaire de la foto.
¿No sería una película mucho más fascinante la relación homosexual de un actor porno seropositivo con un Papa homófobo? (Aunque yo, decididamente, me resisto a no llamarla Susan Wears Prada)
PD: ¿Quizás por eso no dijo ni mú sobre el Matrimonio homosexual cuando el PP lo trajo a Valencia? (ingrato, con lo que se gastaron de nuestro dinero los del PP de Valencia y Espe para jugar la baza nacionalcatolicista contra Zapatero).
