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Lunes 26 de Julio del año patriarcal 2004
PROYECTO SALVAR UN ÁNGEL
(LOS ARCÁNGELES LEVANTAN VUELO)
Si pulsáis sobre ese banner entraréis, por fin, a la página que he diseñado para el PROYECTO SALVAR UN ÁNGEL. En esa página encontraréis su número de cuenta para ingresarle dinero y veréis una foto de LA TRINI. Por fin podemos hacer algo por ella (incluso llamarla por teléfono). También podéis poner este banner en vuestras páginas.
"Holaaaa... Soy yo... La Trini".
Cinco días después de mi llamada a APIP para que le diesen recado de que la había llamado y quería hablar con ella, La Trini me llamó.
Yo aún estaba embebido en mi melancolía (el duelo por Poli no había hecho más que empezar). Su voz fue como una bofetada de vida que me devolvió a la realidad. Apenas unos segundos mas tarde, su catarata vital me inundaba de nuevo de fuerzas y vitalidad. Le comuniqué torpemente mis deseos de ayudarla (y los vuestros). En unos minutos me había aclarado todas las dudas que yo pudiese tener.
"Ay, yo me voy a volver al pueblo definitivamente. Aquí no es vida. No tengo donde vivir.... También podría volver a Barcelona, pero está tan llena de recuerdos. Me pongo muy triste. Es que aquí (Zaragoza) es peligroso... Yo ya no estoy para estos trotes... Yo ya tengo 70 años... También podría irme a Madrid, me podría ir a la Casa de Campo y sacarme 300 €, pero no me quedan fuerzas... en el Parque de Atracciones... Pero yo lo que quiero es algo tranquilito... Mira, algo de camarera en un bar de ambiente, que no me insulten y esté tranquilita yo... yo soy muy trabajadora... pero que no me insulten o me peguen... y con un poquito que me pagasen ya me apaño yo... en un sitio de ambiente no me tendría que esconder... Yo he sido una de las históricas, chiqui... Yo tengo fotos en las primeras manifestaciones del Orgullo Gay en Barcelona, con Ocaña... Era muy amiga la Ocaña... Y salgo en los comics de Nazario... Una gorda que sale siempre, esa soy yo... Entonces me llamaban La Mami... Esa soy yo... Voy a conseguir un teléfono móvil y te llamo y te lo doy para que me puedas localizar... Es que estoy tan sola... mi madre murió en el parto al nacer yo y mi padre, policía nacional, de los de Franco, amígo íntimo de Blas Piñar... míra qué hijo le salió... con él nunca he contado... Y ahora tengo 70 años... Mira, ¿y tu no conoces una pensioncita barata en Madrid o una habitación en un piso compartido?... Yo no fumo, ni bebo... Y soy muy limpia, no doy jaléo... Yo con tal de poder descansar un poco... Con un trabajito que no me insultasen... y una habitación... Yo no doy que hacer... Yo la pago religiosamente y soy limpia... Bueno, ya te llamo para darte el teléfono... Gracias, chiqui, y un beso... "
En fin, someramente esta es la sitúación de La Trini.
EXPEDIENTE DE UN ANGEL: LA TRINI (TRINIDAD FALCÉS)
* Tiene 70 años de edad.
* Tiene una pensión mensual de 300 € con la que se mantiene a duras penas.
* Quiere dejar la prostitución y trabajar de camarera o algo similar en un local de ambiente.
* Busca una pensión barata o una habitación en piso compartido (no fuma - no bebe - es limpia).
Así que ya tenemos plan de ataque. Lo primero es buscar una habitación en piso compartido. Si queréis organizamos grupos de acción (Jaira, esa era tu idéa... ayúdame con ese grupo de ataque) para buscar casa y curro (yo tengo algunas idéas, pero mientras más pensemos mejor: Ivan Trash, León y todos los que salís tanto, pensad en un local donde quieran tener a una histórica que trabaja).
Finalmente, quiero dedicarle esta entrada a una persona que me conmovió con su ofrecimiento. Este es el e-mail que recibí hace una semana:
Hola, yo soy una navegante de weblogs y desde Grelinno de la Lluvia en Sevilla es una Maravilla he llegado hasta esa necesidad de ayuda de Trinidad.
La vida de las personas es algo muy especial, la de todos, pero sobre todo la de los que han vivido siempre al margen de las fronteras impuestas por nuestra sociedad, yo no soy experta en nada ni psicologa ni se por donde coger este toro porque aqui lo que importa es lo que realmente quisiera hacer Trinidad con su vida, ójala pudiera dejar la prostitución, sobre todo porque ya no tiene edad y porque le pegan.
Yo podría darle 50.000 pesetas. Si sabes la manera me lo dices.
Un abrazo.
Maria José.
Este es un ejemplo de los muchos e-mails que he recibido de muchos de vosostros (y no queréis que los publique). Gracias por vuestra sincera generosidad. Ahora ya sé que el milagro es posible. Ese pequeño milagro llamado comunidad ha parido el Proyecto Salvar un Ángel. Hoy empieza todo. Tenéis que levantar el vuelo. Espero vuestras sugerencias y ofertas (y La Trini, más). Ahorraros la entrada a esa película de superhéroes capitalistas de pacotilla y convertiros en los protagonistas con superpoderes de verdad en esta vida vuestra. Al fin y al cabo, si La Trini es nuestro ángel, vosotros sóis arcángeles (me toca un poco el coño que sean todos hombres, pero lo explico por que sé que son transexuales de mujer a hombre): protectoras de la humanidad, ángelas guardianes con poderes, superhéroas... vosotros podéis serlo si salváis a un solo ángel (y no tenéis que llevar esa licra tan hortera).
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Domingo 18 de Julio del año patriarcal 2004
Y LAS LÁGRIMAS NO LLEGAN
Poli murió el viernes 16 a las 4 de la tarde.Y las lagrimas no llegan.
Poli era un chico muy especial. En aquellas inacabables madrugadas con amigos, mientras yo intentaba racionalizar por qué lo nuestro no funcionó, por qué la persona de mi vida me había hecho tanto daño, por qué el amor nunca bastaba, por qué un ser tan maravilloso se convertía en algo tan feo cuando lo tocaba, siempre dije que la palabra que lo definiría de pies a cabeza sería charmant. No hay duda, era un encantador. Te hablaba horas, horas y horas, hasta que tu corazón y tu mente sólo podían rendirse en una genuflexión de amor. Era un tornado irresistible de vida. Era lo más vital que he conocido. Era el amor de mi vida. Y las lágrimas no llegan.
Si yo le hubiese compuesto una canción, ahora sé que sería esta. Especialmente esa primera frase en la que Boy George dice:"Le voy a dar la espalda a esta vida tanto tiempo como pueda...". Eso es lo que intentó hacer Poli. Y no funcionó. Siempre fue un "extraño en este mundo". "Demasiado frágil e inteligente". "Y este universo, sencillamente me deja frío". Y las lágrimas no llegan.
Cuando me separé de él (por que eso fue lo que hice, voluntariamente decidí separarme de su presencia todo lo que pudiese, todo el tiempo que pudiese, hasta que mi corazón cicatrizase o mi alma dejase de supurar desilusión y un dolor insoportable) escribí un libro con dibujos y en ese libro definí nuestro amor con un poema de Vicente Aleixandre (mi poeta favorito): Nube Feliz. En ese poema se retrataba a Poli con una precisión pasmosa.
Quién sabe si algún día tu dulce y ya fluyente cuerpo
abandonado a su querer
descenderá de ese pináculo de cristal imbesable
donde como un arbol sin ramas, moreno como esparto,
siente en lugar de pájaros cruzar fulgores lívidos.
Pero mucho más fiel es la estrofa que retrata mi huida de ese amor que me había convertido en odio, mi escapada con el viento :
Cuerpo feliz moreno que naces, voy, me voy,
soy esa nube ingrávida que detienen las hojas,
soy la brisa que escapa en busca de la aurora,
de lo rojo y lo azul, de lo verde y lo blanco,
voy llamando a la vida, escapo con el viento,
has nacido y te veo amar como ese río,
como el agua felíz que desciende cantando.
Poli y yo nos separamos un lunes 5 de mayo de 1991, a las 20.20 horas. Otra vez me había fallado. Otra vez me había quedado esperando en el balcón. Otra noche llorando. Me habia sido infiel. O, lo que era peor, yo lo creía asi (entonces, víctima de mi educación pequeñoburguesa, capitalista, heterocentrada, creía que la palabra "infiel" existía). Nunca conseguí comunicarle mis expectativas (absolutamente absurdas e ireales, ahora lo sé) de construir un proyecto en común en el que ambos nos diésemos fuerza, apoyo y amor... él tenía tantos problemas no resueltos... yo tenía tantos problemas no resueltos... todo el mundo tenía tantos problemas no resueltos... Y las lágrimas no llegan.
Él no dejaba de repetir que no quería vivir nuestro amor como los heteros vivían el suyo. Pero la libertad es veneno cuando amas y la educación pesa cuando te encuentras con esos mitos que te graban de pequeño: él era mi príncipe azúl. Yo no podía separarme lo bastante como para ver el cuadro completo. Sólo sabía que aquello me estaba destrozando (y lo que es peor: que le estaba destrozando a él).
Nunca olvidaré un viaje en autobús de vuelta de nuestro primer fin de semana juntos en Marbella, yo viajaba solo (él debía viajar siempre con sus padres para ocultar su vida homosexual). No dejé de llorar en todo el trayecto pensando en que le quería tanto que no podría soportar que muriese. Sentía terror a tener un accidente en el autobús por que nunca más lo volvería a ver. No podía soportar que él muriese o cayese enfermo durante mi ausencia. Había olvidado la admonición que Gabrielle d'Annunzio hace en El inocente:
Ignoraba cuán absurdo es amar a álguien que durante una eternidad no has conocido y durante una eternidad no volverás a ver.
En aquella época la pandemia del SIDA empezaba a evidenciarse. Él (como muchos gays al día de hoy) me confesó en una conversación que no iba a tomar precauciones y que si tenía SIDA (entonces no se conocía la diferencia entre ser VIH+ y tener SIDA) no lo quería saber.... aquello me pareció horrible. Sabía que era un suicidio. Sexo no seguro con extraños cada noche... ¿Era ese el estilo de vida homosexual al que él se refería?
Cinco años más tarde escuché la frase que tanto había temido: "Poli tiene SIDA". Ese día murió toda una parte de mí. El resto murió el día que le encontraron un tumor blando en el cerebro y se fue quedando paralitico. A partir de entonces no pudo ni comer, ni mear, ni mover su cuerpo solo. Poli luchó 7 años por sobrevivir con un 85% de su cuerpo paralizado. Nuestro amor sobrevivió en circustancias bastantes similares.
La tarde del viernes, Poli murió mientras dormía. Un ataque al corazón... o un ictus. Nuestro amor no ha muerto.
Aún me maravillo de haberte conocido en esta vida, mi amor, mi amor, mi amor, mi amor, mi amor, mi amor...
Y las lágrimas no llegan.
EL LIBRO DE POLI [julio-septiembre 1991]
[Estos textos son fragmentos del libro que le escribí a Poli los meses siguientes a nuestra separación. Él nunca los leyó. Aunque alguno sea ridiculamente irónico ahora --ese tú sigues vivo y yo muero del primer texto es una hiriente daga de paradojas-- creo que tiene más sentido que nunca sacarlos a la luz. Para ti, amado Poli. Por ti.]
LA TRISTEZA ES LA PRESENCIA
La tristeza es la presencia de la soledad.
La tristeza es saber que tú sigues vivo
y yo muero.
La tristeza es saber que no tuve bastantes dedos
para retenerte.
Es saber que ni dos mil lámparas
te harían ver la verdad.
La tristeza es aceptar que fallaste.
La tristeza es tu agitar de manos,
tus saludos desde la distancia,
tu sonrisa que ofrece pero no da.
La tristeza es un vacío inmenso
que nadie llena.
SOÑAR CADA NOCHE QUE TE PIERDO
Qué dolor tan inmenso que me faltes
el resto de las noches de mi vida.
Hacer una maldición de haberte conocido.
Qué delicadeza sujetar tu sonrisa, amar tus labios,
acariciar la arruga de tus labios sonrientes,
pasearme por el arco de tus cejas.
Mirar profundamente tus ojos brillantes.
Morder tus labios y retenerlos un segundo
y, cerrando los ojos, concentrarme en cuanto te amo.
Soñar cada noche que te pierdo
y abrir los ojos y el cuerpo a tu cercanía.
Agrietar mi alma sabiendo que sí te he conocído,
que nunca fuiste ni serás un deseo
sino una realidad.
Y que yo te tuve y te acaricié.
LOS CRISTALES DE TU CUERPO
Quédate con tu amistad, no la quiero.
Quédatela para siempre.
Porque tus ojos me recuerdan que estuve allí
y que ahora vivo exiliado.
Exiliado de tus montes, tus llanuras,
de la lluvia de tus ojos, del perfume de tu cuerpo.
Exiliado de tí, muriendo en el retiro,
intentando buscar un nuevo hogar.
Exiliado y solo.
Y cuando me saludas, ¡qué dolor me haces!
¿Cómo te atreves a recordarme que tú sigues ahí
y yo estoy afuera, entre la tempestad y el frio?
La soledad es frío.
No me pidas que me pegue a los cristales de tu cuerpo
para ver desde afuera el calor que no tendré.
TÚ Y YO
Aunque hayan kilómetros y mares.
Aunque no me quieras o no lo crea.
Aunque se me ahogue el orgullo en llanto.
Aunque aquellas noches no durmiese.
Aunque te buscase en el balcón y no estuvieses.
Aunque me llamaste mil véces para nada.
Aunque tuve orgullo y me lo comí.
Aunque te mire y te desee.
Aunque espere siempre.
Aunque un perro, su amo y yo fuimos familia.
Aunque soñé que te perdía...
TÚ Y YO.
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Miercoles 14 de Julio del año patriarcal 2004
UN PEQUEÑO MILAGRO LLAMADO COMUNIDAD
Aquí sigo dándole vueltas y más vueltas al Proyecto Salvar un Ángel. De hecho, no quería poner más entradas hasta que hubiese ideado un modo de cambiar la vida de La Trini (lee la parte I y parte II de su historia).
No lo he conseguido.
No quiero llamar al teléfono que me dejó (que es el de la Asociación para la Promoción e Inserción Profesional de Zaragoza en la que está acogida, por otro lado) y hacerle creer vanas esperanzas que más tarde se vengan abajo. Sería peor que lo que ya tiene. Paso las noches pensando en idéas gregarias para ayudarla e iniciar un hermoso movimiento social al margen de las instituciones. Pero la noche sólo me trae un silencio aterrador (veteado por esporádicos reproches burgayses: "tú ya tienes bastante con mantener tu autoimpuesto exilio del paraiso de los gaympresarios sin acabar à la Nadiuska").
En realidad estoy sufriendo un severo Sindrome de Enron: una burbuja de expectativas que se sustentan sobre la gran mentira de que yo puedo cambiarle la vida a La Trini. No puedo responsabilizarme de eso en este momento. A duras penas puedo responsabilizarme de mi carrera. Me he ganado una posición casi tan al borde de la marginalidad como ella a base de denunciar y criticar los trapicheos de organizaciones y estructuras gaympresariales.
Aunque no puedo negar que yo, al menos, tengo casa y una carrera sempiternamente al borde de la gran eclosión. Pero ahora mismo sólo me encuentro en un insoportable impasse vital que me tiene histérico, frenético e hiperactivo.
Así que he decidido comer bien, volcarme en la elaboración del EPK (Electronic Press Kit) que, en septiembre, acompañará al CD demo para las discográficas, encontrar un japones en el que sirvan un okonomiyaki decente, y esperar a que alguien me de una idéa de como ayudar a mi Trini sin meterla en un lío mayor del que ya tiene.
Yo, lamentablemente, sólo he llegado a crear un logo para recordarnos a todos que podemos salvar a un Ángel con un pequeño milagro llamado comunidad. Este milagro tan sumariamente frágil también lo he estado analizando en mi recién acabada lectura: la espléndida En América de Susan Sontag. Aunque en la novela (basada en hechos reales: la vida de la actriz polaca Helena Modjeska) queda más que claro que lo utópico e idealista fracasa y es lo corporativo y metódicamente sometido a las reglas preestablecidas lo que triunfa invariablemente. Pero hay que creer en la posibilidad de cambiar las reglas. Hay que creer, al menos en el valor de intentarlo. Y aunque nuestro milagro no es ningún falansterio en California --como en el caso de la novela de la Sontag--, un simple recodo en el que ese ángel pueda reposar un poco sus alas y coger aliento nos bastará. Si sabéis de algún puesto de trabajo digno en una centralita, oficina o algo corporativo, avisadme. Porque yo aún creo en ese pequeño milagro llamado comunidad.
nota mental: la última vez que creíste en ese milagro tus socios te robaron el Shangay Express, le vendieron tu parte a Pedro Zerolo y el movimiento drag se convirtió en la tercera pista del Circo Mundiál... ¿es que nunca se te va a gastar ese ridículo sentido de la utopía?
ego: Pues no, pienso seguir metiéndome en líos y rebelándome cual feminista panza arriba entre patriarcas armados hasta los dientes con ambición inhumana, dinero negro y corrupción servilista...
superego: Aif, hija, cuando te pones tremenda, pareces una pinturita negra de Goya en un sótano de posguerra... ¿No puedes aprender de la joie de vivre de los gaympresarios?...
id: Claro, y ya puestos, ¿por qué no regalo un prozac, un bote de laca Nelly y el nuevo single de las SexBomb con cada entrada?
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Sabado 3 de Julio del año patriarcal 2004
ORGAYLLOSA (AHORA Y SIEMPRE)
Hoy, si no estais tiradas por las calles gritando como unas orgayllosas, podéis ver mi peculiar celebración del Orgullo Gay. En el programa Ahora de Antena 3, de 19.45 a 21.00 horas, saldrá el reportaje que Edu Yanes, su reportero estrella, me hizo ayer. No sé que tal quedará, pero viendo la buena disposición y cariño de Edu, será un primor.
La percha del reportaje es el fondo de armario de Shangay Lily. Es una sección que él tiene en el mencionado programa de A3 que cotillea los trapos de los famosos (por ejemplo, estaba orgullosísimo de haber inspeccionado la maleta de Jennifer Lopez; me lo repitió varias veces).
En un principio dije que no. No me interesaba nada volver a los programas del corazón como famoso (¿o es freak?). Pero dada su insistencia (yo sabía que era por tener a una figura destacada el día del Orgullo) y lo encantador que fue Edu en el pasado (cubrió la presentación de mi primera novela Escuela de glamour), al final dije sí y quedamos ayer al mediodía en mi atelier (que es eso malva lleno de libros que veis al fondo). La directora del programa --Mar-- me debe una. Estaba encaprichada con esto y lo consiguió.
Destaqué en varias declaraciones lo en desacuerdo que estoy con el actual carnaval del Orgullo y expliqué el origen de esta marcha política devenida negocio. No sé si lo pondrán, pero yo me quedé encantado de ser llamado fundador del movimiento gay en España. Lo soy. Le pese a quien le pese. Lo silencien como lo silencien.
visita guiada
1 Esa cinturita de avispa y esos ojos azules. 2 Esas ganas de estrangular al reportero 3 Unos recursos 4 Maquillaje a la carta 5 El resultado final: Edu Šakti
    
PostScriptum: Quedó bastante cortito pero lucído. Lo más gracioso fue la presentación: cuando a estas horas toda España se tira a las calles a celebrar el orgullo Gay, nosotros nos metemos en un armario... muy ingenioso, sí señora.
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