El DIVArio de Miss Shangay Lily

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Diva feminista
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Miss Shangay Lily (Uterolandia, 1963) no cree en nacionalidades, tribus, ni géneros: “mi patria es el vientre de mi madre”, suele responder a quien le pregunta de dónde es; “mi tribu es feminista y por lo tanto sin apellidos patrilineales, nosotras creamos nuestra identidad, nuestro nombre-alma, como los esquimales Inuit”.

Mis Monólogos (video-listado)

Mis Novelas
(Publicadas)

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La religión es un insulto a la dignidad humana. Con o sin ella, se encontrará buena gente haciendo cosas buenas y gente malvada haciendo cosas malas. Pero para que la gente buena haga cosas malvadas, se necesita la religión.
Steven Weinberg

Cómo apostatar

Apostasía Party
Sin Dioses

El anarquismo ha muerto, ¡larga vida a la anarquía! Ya no necesitaremos más el bagaje del masoquismo revolucionario o de la autoinmolación idealista; o de la frigidez del individualismo con su desdén por la convivencia, por el vivir juntos; o las vulgares supersticiones del ateísmo, del cientifismo y el progresismo del siglo XIX. ¡Tantos pesos muertos! Las mohosas maletas proletarias, los pesados baúles burgueses, los aburridos portamantas filosóficos ¡por la borda con ellos!
Hakim Bey

¿Habéis organizado ya vuestra colectividad? No esperéis más. ¡Ocupad las tierras! Organizaos de manera que no haya jefes ni parásitos entre vosotros. Si no realizáis eso, es inútil que continuemos hacia adelante. Tenemos que crear un mundo nuevo, diferente al que estamos destruyendo.
Buenaventura Durruti

Somni Libertari
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Miercoles 12 de Abril del año patriarcal 2006

NOTAS PARA UNA URBANITA EN SPAHA (VOL. 4)

Not everything that is faced can be changed. But nothing can be changed until it is faced.
James Baldwin.

The face of a lover is an unknown, precisely because it is invested with so much of oneself.
It is a mystery, containing, like all mysteries, the possibility of torment.
James Baldwin.

MIERCOLES: YO FUI UN 4400 EN LA 125

Cual 4400 aparecido de la nada, no recuerdo en absoluto qué mierda hice durante este día, sólo sé que he acabado en la calle 125 bien entrada la noche y trotando a un ritmo cercano a la carrera abierta... Intento aparentar ser un habitual del barrio y no darle importancia a las hordas de yonquis cargando toneladas de botellas que meterán en la máquina de reciclaje que hay en la esquina con Lexinton a cambio de unos centavos, lo gigantescos negros en pandillas que pasan a mi lado bromenado entre ellos, y las rotundas negronas cargadas de comida que se dirijen a no sé donde arrastrando los restos de un duro día de trabajo. Creo que lo que ha pasado es que estaba tan cansado del concierto de Kevin y tan aterrorizado de la posibilidad de quedarme otra vez en la calle (aunque lo cierto es que al día siguiente me hice unas cópias de las llaves) que me quedé felizmente encerrado en mi estudio escuchando el CD del nuevo y revolucionario Sweeney Todd (he estado pensando en ir a ver la nueva versión con Pati Lupone y Michael Cervaris que el británico John Doyle ha hecho y que ha revolucionado Broadway al ser una adaptación ultrasobria en la que los actores también tocan los instrumentos... no hay orquesta, cada instrumento se debe identificar con el papel de un personaje, ejemplo: Mrs. Lovett/Tuba, pero por ahora sólo he comprado el CD para escuchar y confirmar que es muy dificil competir con la soberbia versión que yo tanto he escuchado en casette con Len Cariou y Angela Lansbury... acabaré yendo, de cualquier modo), leyendo a Baldwin, hablando con a mystery, containing, like all mysteries, the possibility of torment, y escribiendo este blog. Así que dedicaré esta entrada a explicaros el significado de la mencionada calle 125 y por qué acabé allí.

La calle 125 no sólo es una calle que está a 7 manzanas de mi calle, es la frontera entre SpaHa o "el Barrio" (aunque aquí me he enterado de que yo técnicamente no estoy en SpaHa sino en el East Harlem) y el corazón de la comunidad afroamericana más importante, conocida y seminal del mundo: Harlem. En esta misma calle está el legendario teatro Apollo (Lena Horne, Sam Cooke, Marvin Gaye, Ella Fitzgerald, James Brown, Gladys Knight, Michael Jackson and The Jackson 5, Lauryn Hill, y Sarah Vaughan fueron descubiertos allí) y el celebérrimo Cotton Club (no es el auténtico, ese fue cerrado tras haberlo pasado al midtown). Aunque todo ha quedado casi eclipsado por la llegada de Bill Clinto a esta calle en la que ha establecido sus cuarteles generales (un mes antes cerraron una casa de venta de crack y el barrio se ha revalorizado como la espuma desde que el ex-presidente se pasea por el barrio dos veces al mes... er, antes de su ataque al corazon, claro).

Mi primer paseo por la calle fue un poco apurado ya que me había avisado Jose de que esa zona podía ser peligrosa. Yo, aguerrida dragqueen, me adentré hasta el idiosincrásico Malcom X Boulevard en busca del Cotton Club y me topé con el también legendario Lenox Lounge (Billie Holliday, James Baldwin y Malcom X eran habituales).

Mis ídolos desde niño siempre han sido negros. Por eso, para mí la historia negra es parte de mi historia, de mi alma, de mis referentes emocionales. Por eso me fascinaba la posibilidad de estar cerca de una historia que ha sido mi educación sentimental desde que con 8 años me compré mi primer cassette de Nat King Cole hasta que con 18 viví mis fantasías escuchando a mi ídolo de ídolos Donna Summer. Hasta había leído que en esta zona vivío y fue descubierta Billie Holliday (en la 139, en concreto), así que ningún riesgo me parecía excesivo para poder abrazar mi herencia cultural. Una herencia que en España siempre tuve muy lejana (mis referentes eran Cleopatra Jones o Isaac Hayes a diferencia de los otros niños que hablaban de Don Pimpón y de La casa de la Pradera). Pues bien, fue buscando esa historia negra como acabé no en algún hito histórico que me llevase al borde de las lágrimas, sino en un canto a la prosaica cotidianeidad estadounidense que se ha convertido en mi supermercado favorito: el Harlem PathMark. Está abierto 24 horas y tiene de todo.

Para empezar, el concepto de un supermercado de las dimensiones de el de El corte inglés que está abierto 24 horas ya es bastante fascinante en sí, pero ver a los clientes vagar por las interminables estanterías de productos es un verdadero poema. Especial mención merece una monstruosamente gorda negrona que va en una silla electrica para no tener que quemar ni un ápice de sus 200 kilos de peso. Es una pena ver a una persona destrozar la vida así. Le acompaña una amiga a la que grita con una tiranía que me recuerda al hilarante sketch de Lou y Andy de Little Britain. Aquí, uno se cruza constantemente con esas sillas-motocarros electricos en los pasillos. Portan a masas humanas víctimas de la obesidad mórbida que avanzan por su perdición con una indiferencia faraónica ordenando por aquí y por allá, a alguna ayudante desganada, los poliinsaturados que van a ingerir inmediatamente. Es un panorama bien triste.

Lo que no es nada triste es el pasillo de cereales. ¡Diosa Kali, qué variedad! A mi me encantan así que no me corto y arramblo con todo lo que veo. También me permito comprar el helado que siempre me recuerda a Nueva York, y mi pecado favorito: este. De paso encuentro un mug monísimo por sólo 1$ así que pa la cesta va. Junto con un paquete de mi vicio favorito: plain bagels y uno de pastrami. Sólo me falta la mostaza y ya tengo el Kit del Pastrami para Principiantes.

La obtención del Kit no es óbice para que al regreso a casa (caminando por la Lexington) se me ocurra la nada brillante idea de meterme en un luncheonette que ví al subir que anunciaba Pastrami Sandwich. Nada acertado, apenas he pedido el sandwich con french roll bread y un bagels con mantequilla aparece en la barra un negrazo de dos metros quince con varias cicatrices y cara de pocos amigos. Se sienta en la barra y me mira impávido. Yo, pelin respetuoso me retiro a una mesa.

Entran en acción los cuasidetonadores de la tragedia: una pandilla de niñatos negros montando un escándalo increíble y con serias intenciones de liar a los dos camareros hispanos que los atienden de muy malas ganas y sin quitar ojo a lo que cogen de la nevera. El negrazo, impasible hasta entonces, los empieza a mirar con cara de "a ver si voy a tener que poner orden yo"... empiezo a maldecir la hora en que se me ocurrió pedir el Pastrami Sandwich.

Los minutos pasan como horas mientras yo intento pasar por un nativo con absoluto aspecto de guiri (bolsa negra de diseño y plano a la vista). Poir fin me llega el turno y el imbécil del cocinero se pone a enseñarme el sanwich y a gritarme nosequé en ese inglés de los hispanos que sólo ellos entienden. Yo pregunto una y otra vez que qué quiere... él sigue agitando el pan con carne al aire y espetándome algo que no acierto a descifrar. Entonces, y como un efigie egipcia que vuelve a la vida, el negrazo se vuelve a mi con cara de hastío y me dice impaciente: "heya askin' whayawanna wi'da sandb-ich". ¿Que qué quiero con mi sandwich de Pastrami? ¿Que qué quiero? Quiero que el maldito cocinero se atragante con él y se muera... como el negrazo me la monte por el puto relleno del sanwich lo atraganto yo mismo, vamos... De repente todo el bar me esta mirando como esperando que yo descubra la nueva tendencia de rellenos de sandwiches de pastrami para la próxima temporada o el camino para la tierra prometida al Pueblo de Pastrami. Yo, sin saber como responder a tanta expectativa, me quedo paralizado y digo un tembloroso: "I dunno"...

No, no es que quiera poner a prueba la (aparentemente poca) paciencia del negrazo o del hispano o de los niñatos (que siguen a lo suyo montándola salvo para escuchar qué puto relleno le pongo yo a mis sandwiches de pastrami), es que realmente nunca me han preguntado qué relleno quiero. A mi siempre me han plantado el sandwich con su relleno bien metidito y tapado con el pan y yo me lo he comido la mar de requetefeliz sin convocar un referendum nacional sobre los rellenos de los sandwiches (claro que entre los locales Kosher del Garment District y esto hay un mundo).

En estas estamos todo el bar, incluidos los jodidos niñatos que se han parado en seco hasta que yo anuncie la buena nueva del relleno de sandwiches de pastrami a una zarza ardiendo, cuando el negrazo aprieta los dientes y me dice como quien cuenta hasta 10: "C'mon... you must wanna'omthin... Mayonnaise! Dontya wanna mayonnaisse?" Yo, como si me hubiese recordado el sabor de la leche materna o mi plato favorito, me lanzo a asegurar con un entusiasmo sin parangon que claro, que a mi lo que me ha gustado de toda la vida con mi sandwich de pastrami ha sido la mayonesa, la mayonesa y mis sandwiches de pastrami tienen mucha mayonesa, mayonesa blanca, mucha mayonesa. Mis sandwiches de pastrami siempre tienen mayonesa. La mayonesa es la sal de la tierra... y dame el puto sandwich y dejame salir de esta pesadilla llena de mayonesa antes de que me ponga a gritar...

Oye, pues el cocinero, que debe ser de la secta de los idiotas, me mira tonito y me pregunta indignado que si nada más... Yo, conteniendo mi ira, le aseguro que por mi ni pan le ponga, que eche la mayonesa en la barra y ya la lamo yo de camino a la puerta. El subnormal del cocinero por fin se da por aludido y tras envolverlo en un papel aluminio, con sólo mayonesa, lo tira de mala manera a la barra en dirección a la caja, donde el otro hispano lo mete en una bolsa, me lo planta en la cara mientras mira de reojo a la panda de niñatos, que (tras saber de qué relleno yo mis sandwiches de pastrami) han renaudado su asalto caótico a la nevera, y me lo cobra. Yo pago y salgo despavorido de allí como quien acaba de encontrar un agujero en las duchas de Auschwitz que da a un camion con salvoconductos, transfusiones de sangre aria (como si eso existiese) y capas de invisibilidad.

Llego a casa a la carrera. Abro el botín, me embarduño de mayonesa hasta las pestañas y... ¡me doy cuenta de que no me han metido en la bolsa el baguel tostado!

Desde luego no seré yo quien vuelva para reclamarlo.

>>>>>>>Habéis dejado 62 DIVAgaciones<<<<<<<

Alucinante...tienes una suerte... (yo creo que si tienes un hueco una velita al Universo por protegerte no vendría de más). Y lo del sandwich...eso sí que no tiene desperdicio!! Todavía me estoy riendo. Gracias por ser como eres.

DIVAgado por Kera el 14 | 04 | 2006 |

Es parte de la cultura norteamericana, no todo es Sex and the city.

DIVAgado por Antonio el 15 | 04 | 2006 |

Como siempre he disfrutado muchisimo leyéndote. Muy buenas también las entradas de Baldwin.

DIVAgado por PaulaR el 15 | 04 | 2006 |

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