1963

Nazco en Uterolandia, una hermosa, vasta y  mágica provincia de Carmela, mi madre,  mi patria. Ella me trasmitió el amor al arte y la fantasía  desde mi más tierna feminidad  primigenia. Sólo muchos años después descubriría que esa nación, a la que pertenecemos  todos, lamentablemente, es la menos reivindicada, respetada y defendida del planeta. Ninguna superpotencia la protege, muchos invasores la destruyen...

1968

Recuerdos de Málaga. "La Loma", nuestra bellísima casa en Miraflores del Palo. Pero, sobre todo, recuerdos del Kindergarten. Mi yo social (identidad de género) se evidenció allí: me gustaba jugar con las niñas y me llenaba de ansiedad el comportamiento agresivo de los niños que no comprendía. Mucho menos reconfortante fue la aparicion de mi yo sexual (orientación sexual): apenas debía tener cinco años cuando me encerré con un niño más pequeño que yo para "ayudarle a hacer pipi" y recuerdo nítidamente el deseo, el morbo, dominándome por primera vez: había algo que yo deseaba sentír y hacer sentir... no sabía cómo, no sabía qué... pero necesitaba expresarlo... Le saqué su colita al niñito, saqué la mía y se la enseñé... no hubo más. El niño se puso a llorar histéricamente y yo fui meridianamente consciente de que algo malo estaba ocurriendo, la culpa me inundó y ya solo quería que aquel niño se callase. Quizá fue mi primer rechazo. Tan doloroso como todos los que vendrían. Poco más confuso que los demás. En Málaga, la vida en familia cada vez se hace más complicada. Es obvio que mis padres no se entienden y se suelen agredir por dinero, por ausencias, por desencanto, por poder... Mi madre siempre está crispada. Normal... ¡estaba criando a siete varones sola!

1973

Un verano de descubrimientos. Por primera vez soy consciente de que deseo a los hombres (orientación sexual). Consígo varios escarceos sexuales con mi primo pero todo se acaba con el verano.Vuelvo a la vida del futuro "hombre de provecho que somete a las mujeres" en Málaga. Pero, sobre todo, descubro que me interesa más el mundo de las mujeres (identidad de género). No cualquier mujer, claro, yo quería ser una Diva... dominar el mundo desde el otro lado del poder... Los "perdedores" siempre me interesaron más: indios, mujeres, negros, locos... 

1974

Mi primera masturbación... ¡con la cinta masajeadora de mi madre! Este aparatoso dispositivo de la prototécnica burguesía de los 70 estaba en el garaje y yo, que quería adelgazar como fuese, me pasaba el día trepidando mis carnes con ese prodigio de la tecnología que, gracias a su cinta vibradora: "quema la grasa y la celulitis modelando tu cuerpo y consiguiendo una esbelta cintura". Un día, cansado de tanta cintura impasible al traqueteo, me la fui bajando, bajando, bajando, hasta que me la coloqué en plena zona genital... yo no sabía si aquello tambien tenía que adelgazar... pero, muy al contrario, engordaba por momentos... no adelgazaría, pero me iba a morir del gusto... cerre mis multivibrados ojos... y me corrí... Aquel  fin de semana, como siempre, nos fuimos a la casa de campo y "disfrutamos" de la paz... menos yo, que estaba convencido de que me iba a morir de culpa... afortunadamente nunca pasó nada... ni perdí la grasa, ni la vida... solo la fe en las relaciones tecnológicas... la cinta desapareción un día y con ella mi primer amante...

1975

La vida familiar comienza a a desplegar todos sus terrores con una claridad deslumbrante: mi padre agrede a mi madre (convirtiéndose en mi enemigo de por vida), mi madre nos agrede a nosostros, nosotros agredimos nuestra autoestima, mis hermanos mayores agreden a todos... Yo me refugio cada vez más en la fantasía y en mi muñeca que pronto me es arrebatada por mi madre ante la insistencia de mi padre, aterrorizado porque el niño fuese maricón y encima estilista... solo me queda mi fantasía de ser la guapa en los juegos con mis hermanos Fernando y Gerardo que no comprenden mi insistencia en enrollarme toallas en la cabeza y arrastrar sábanas dramáticamente -à la grand d'Aumont- por toda la casa...

1976

Ya odiaba ir al colegio porque me llamaban "gordita" o "enriqueta" y siempre acababa encerrandome en el cuarto de baño durante los recreos para que no me pegasen o me insultasen. 15 minutos de soledad buscada. En mi casa el problema no cambiaba mucho, recuerdo un día que mis hermanos mayores empezaron a reirse de mi forma de hablar y andar, a ridiculizarme y a darme empujones...  yo acabé encerrándome en el cuarto de baño llorando amargamente... me odiaba ... odiaba mi cuerpo, mi voz  y mi forma de moverme. Quería ser una estrella a la que todos admirasen... Rock Hudson en "Gigante"... porque, por aquel entonces me enamoré de él, pero el, al contrario que yo, era un macho... las ironías de la vida: efectivamente era un macho, de los míos....

1977

Mi primer viaje al extranjero. Mi teacher (nuestro profesor particular desde niño) organizó un primer veraneo inglés para sus mejores pupils: Henley- On-Thames. Mi mellizo no quiso venir, algo que nunca comprendí, para mí era un sueño hecho realidad, escuchar otro idioma, ser otra persona... Creo que por eso me gustaba tanto aprender otros idiomas, me convertía en otra persona. Nunca olvidaré la primera vez que pisé el aeropuerto de Heatrow... la sensación de libertad... las posibilidades infinitas... de ser alguien nuevo y distinto... de no tener testigos de mi otro yo... Me enamoré de los viajes, salir afuera y conocer otras culturas, poder atreverme a hacer lo que en mi entorno no me atrevía. A partir de entonces volvería varias veces a la casa de "mi familia inglesa" cada verano para practicar mi inglés y ver las famosas regattas... so British, so propper... dear, oh dear...

1978

Mi padre decide que está en la ruina y para celebrarlo vende "La Loma" y nos obliga a irnos a vivir a su nuevo edificio en Pedregalejo. Curiosa ruina, varios edificios, gerente del club social más importante de Málaga, una imponente limousina Chevrolet... yo nunca conseguí entender las sospechosamente oportunas ruinas de mi padre, solo aparecían cuando no quería dar dinero o martirizar a mi madre, la verdadera generadora de la fortuna familiar... El 17 de feb, cumpleaños de mi hermano Gerardo, dejamos la que siempre consideraré mi preciosa casa y el garaje donde tantas horas pasé jugando con mi muñeca. Las lágrimas durarían años. Para mostrar su oposición, mi madre sale de la casa metida en la cama y porteada por los empleados de mi padre (sí, una estampa algo surrealista pero impresa en mis retinas). Empiezan las separaciones y reconciliaciones interminables de mis padres cuyas negociaciones cuentan con unos únicos rehenes espirituales: nosotros. Empiezo a odiar el esquema heterosexista de la "familia feliz por cojones" que tanto defiende mi padre. El dolor de la diferencia empieza a aislarme en mis fantasías donde puedo ser lo que yo quiera y nadie puede criticarme. Mi complejo de gordo va creciendo a la par que mi consciencia física... mi gordura me obsesiona... no soy guapo... o eso creo yo.

1979

Como cada verano, mis padres deciden trasladarse a uno de sus numerosos negocios costasoleños: el complejo de hoteles Rubens en Benalmadena Costa. Sería el último que pasásemos allí. Probablemente el año que más me haya marcado como reflejo en mi novela "Escuela de glamour". Empiezo a ver inquietantes diferencias de clase y  más inquietantes aún diferencias de deseos y anhelos: los camareros a los que yo tanto ad-miraba (principalmente debido a su prodigiosa capacida de embutirse en aquellos pantalones marcatodo negros) deseaban conquistar el mayor número de guiris posible. Yo deseaba conquistarlos a ellos. Pero lo que principalmente apareció aquel año fue la mentira, comencé a convencerme de que yo también deseaba a las mujeres y pertenecía al equipo de los hombres... invcluso llegué a aprender a sufrir por amor de las mujeres... quién me habría de decir que ese sufrimiento sería mil veces más doloroso cuando amase de verdad, pero también más placentero, al menos después sabría por quién sufría...

1981

Nunca me sentí parte del sistema académico-escolar, siempre fui un rarito. No podía evitarlo, por más que mi mellizo me intentase ayudar y defender, pasaba más tiempo castigado junto al perchero que con mis compañeros... Envidiaba profundamente a los populares, y aceptaba los menosprecios e insultos con resignación... Pero este año empezó el cambio más espectacular e importante de toda mi vida: de rarito a integradicto (adicto a sentirme integrado en el sistema... aceptado, querido y admirado por todos los "normales")... Adelgacé mucho, comencé a hablar con todos y, aunque acabé C.O.U. (letras puras) con 7 asignaturas pendientes (dos de B.U.P), milagrosamente, aprobé todo en septiembre, me presenté a la selectividad, tambien la aprobé y empecé la carrera de Derecho.... deslumbrante metamorfosis: queria ser uno de ellos a cualquier precio. Aunque las divergencias nunca se sanaron: cuando mi padre me prometió una moto si aprobaba, yo lo que quería era un vídeo para poder ver más películas, a mis héroinas, a mis ídolos... mi padre se indignó de que yo no quisiese sacarme el carnet de conducir (siempre me ha parecido tan burgués, es mi pequeña rebeldía hasta el día de hoy...). Me quedé sin regalo y encima elegí una carrera que nunca me gustó. Sólo lo hice por complacer los sueños de mi madre y --especialmente-- los de mi padre (era mi modo de fastidiarlo, hacer lo que él siempre quiso tener, la carrera de Derecho, pero sin ser su amigo)...

¡Ay!, las represiones y los pequeños odios cuanto tiempo nos hacen perder...